Хумор

[Black]

Вчора почув в новинах від Януковича: "Прийшла весна... і як то кажуть... пташки співають..."

[Cherry]

Знаєте, чому курсор мишки рухається?
http://www.kemeodesign.com/exchange/award.html

[Black]

Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!"

[Єство]

[Єство]

http://www.inlove.kz/fun/happyeaster/

[Єство]

Диалог в Аське

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол

[Саня]

[Саня]

Идут по улице два мужика-программера.
Первый говорит другому:
"Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского
самолёта-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!".
Второй: "Скорее всего, это связано с тем, что новый самолёт должен уметь
неподвижно зависать в воздухе"...

[Black]

[Viktor]

При в’їзді в Білорусь необхідно пред’явити презервативи

Кореспондент.net
30 Травня 2007, 09:13

Нова норма, установлена владою Білорусі, передбачає, що при в’їзді на територію країни автомобілісти на митниці в обов’язковому порядку повинні пред’явити презервативи.

Однак, далеко не усіх інформовано про нові правила, тож багато хто сприймає їх за жарт. Як, наприклад, священик Петро Мрожик, що зіткнувся з дивною вимогою влади, коли з Любляни прямував до Білорусі, щоб провести там месу. "Це було дуже незручно. Уявляєте мою реакцію, коли на бензозаправці я попросив пачку презервативів", - розповідає Мрожик.

Незвична міра вже породила цілий бізнес, тому що продажі презервативів перед митницею різко пішли вгору.

Слід зауважити, що норма застосовується тільки до тих громадян, що пересуваються на машині. Для подорожуючих літаком або потягом презервативи не потрібні.

Раніше, напередодні Всесвітнього дня пам’яті померлих від СНІДу одне з білоруських інтернет-видань ініціювало обговорення перспектив масового обрізання чоловіків з метою профілактики СНІДу.

[Belamor]

http://fishki.net/comment.php?id=21853

[Спайдер]

немоє, проте сподобалось
Работал и НЕ я по молодости в науке, аспирантствовал и заглядывал в рот докторам наук, мощным
теоретикам и умудренным экспериментаторам. Институт занимается неслабой физикой и дядьки там в руководстве умные по самое не балуйся, да и важные все такие.. Так вот по "аспирантскому телеграфу" слышал я такую реальную историю. Адъютант его превосходительства (лучший мозголом из нашего выпуска, аспирант замдиректора института) как-то был свидетелем необычного научного совещания. Не знаю, в понедельник ли утром, в пятницу ли вечером, но было устроено совещание с забиением на работу. Трое ученых мужей - двое ведущих физиков-теоретиков и замдиректора целый день решали задачу "сколько тысяч долларов в стодолларовых банкнотах можно запихнуть в пи?%у средней бабе". Уж не знаю, чего они покурили и каких грибов наелись и из какого флейма возникла такая научная задача, но вопрос их интересовал настолько, что в ход шли матмоделирование и интегралы по объему и аппроксимация какими-то сложными телами вращения и коэффициенты вводились разные. Рассматривались разные способы упаковки купюр - пачками и свернутыми в цилиндр. Определялся самый эффективный способ заполнения рабочего объема... Адьютант, периодически забегавший на "совещание" в этот день, кроме как словами "я ваще хуею" иначе свое состояние передать не мог. Но знай наших - задача была с блеском решена. Около тридцати тысяч... Сумма была подсчитана точнее, но я просто не запомнил - я уже катался по полу к концу доклада о совещании... Нет, ну какие же мозги надо иметь, чтоб ТАКИЕ задачи ставить.

[Спайдер]

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлёт? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хр"н знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая п"зда нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал
на себя....

[Viktor]

Міланський аеропорт захопили зайці

Кореспондент.net
18 Червня 2007, 10:19

Міжнародний аеропорт Лінате у Мілані захопила величезна кількість зайців, у зв’язку з чим, італійська поліція влаштувала грандіозне полювання. Про це повідомляють представники місцевої авіаційної влади.

У неділю, 17 червня, італійській міліції довелося залучати до свого полювання за вухатими тваринами ще і 200 добровольців, що звільняли зону аеродрому від навали звірків.

Як повідомляють авіаційні працівники, зайці, які бігали, раптово з’явившися на аеродромі, не тільки становили велику небезпеку для літаків, але також постійно викликали хибну тривогу в апаратури, яка стежить за безпекою аеропорту.

[Black]

Це було ще 2 дні тому. Показували по всім каналам.