Анекдоти

Несамовитий

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.

Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду кучи трупов,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.

А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
ВОТ ЭТО ПОНИМАЮ ПРАЗДНИК!
Не то что, бл%дь, восьмое марта!

Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведЯ!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
это офис. Я настаиваю...

Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе
бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в
результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда
полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в
три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов,
разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка
заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по
ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика
забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные игрушки.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб!

Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).

Бухгалтерша:
- что вы понимаете! никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
-Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.

Янукович хвастает жене:
– Люсь, а я украинским языком уже в совершенстве владею!
– Да? Ну, тогда сходи в магазин и попроси по-украински продать тебе простыни.
В тот вечер Виктор Фёдорович так и не купил простыней. А вот два десятка донецких продавцов были доставлены в больницу с сердечным приступом после того как каждому из них Янукович сказал, кладя деньги на прилавок:
– «Мне...это... простипадла!»

В ответ на презентацию фильма «Оранжевое небо» регионалы планируют презентацию блокбастера «Голубая луна» с Януковичем и Кушнаревым в главных ролях.

mix_forever

Ги-Ги... Дядя Вітя Янукович...
Зображення

Сегодня на балете во время исполнения "танца маленьких лебедей" одна из балерин чихнула...
Пришлось отстрелить всю стаю.

Несамовитий

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.

Сынок смотрит в окно и комментирует:

- ВАУ! Живая лошадь!

Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:

- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?

Сынок:

- БЛЯ!... Лошадь!...

sashka

Поезд. Ночь. Купе.
Женщина:
- Мущина проснитесь Вы усрались!!!!
Мущина:
- А я и не сплю!!!