Анекдоти

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще. Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!

Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д.

Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!

Ну, вiн як гримне на них: "Я — Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не підкорятись словам моїм?!"

Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом: “А мы па-украински не панимаем!”

erica

http://www.bash.org.ru/

:D :D
<loginex> кто к нам на #linux с вопросом придет <loginex> на man/google уйдет

Harakir: Знаешь, что бывают еще неиспорченные дети?
magus: знаю
Harakir: Мне сейчас девочка из 9 класса в работе в ЗФТШ перенесла: "заштри -- хуем"
Harakir: Сейсас рыдаем тут все
magus: а может это СЛИШКОМ испорченная девочка?

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые
системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все,
это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный
ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от
унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая
по времени на один год эпическая сага о похождениях твоего героя займет
достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически,
мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый
твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция
каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего
игрового процесса.
Ваш логин вы можете получить в своем районном военном комиссариате.

sashka

Мужчина и женщина: Нестандартное признание в любви
Привет, любимая! Я инсталлировался в тебя по уши.
Ты переформатировала все мои мозги.
В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного.
Моя винда глючит.
При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме.
Давай создадим с тобой директорию.
Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах

sashka

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их
замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит
открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

Zed

PashaZT

В концлагере ЭСЭСовец забегает в один барак:
У вас молдаване есть?
— Нету.
Бежит во второй — есть? — Нету.
Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают — только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле
успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть?
Там говорят — есть.
Эсесовец — ванну кафельной плиткой выложить можете?
Молдаване — не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец — бл*, дорого, давайте по 5.
Молдаване — ногу убрал нах!

Несамовитий

сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
на следующий день я ее застукал за тем же.
и она опять назвала меня извращенцем.
нет в мире справедливости

В окошко рваными хлопьями прорывался холодный туман. Новая бутылка подходила к концу.
- А давай споем? – заплетаясь языком предложил смурной Медвежонок.
- Давай, - согласился Ежик, и они, отчаянно фальшивя и совершенно не попадая друг другу в такт, запели:
- Там, за туманами-и-и, вечными пьяными-и-и. Там за туманами, любят нас и жду-у-ут.
Допев, Ежик посмотрел на Медвежонка:
- Ну хоть бы одна Ежиха в лесу была…
И горько заплакал…

Несамовитий

Женщина, в принципе, как дорогой мобильник.
Наворотов много, а функция всего одна.

Zed

5 баллов!!!

РУДЕНЬКА

Несамовитий, мобілки теж різні бувають, получається - "дорогая женщина".

Zed

РУДЕНЬКА писав: получається - "дорогая женщина".

А то! :D