Хумор

Стомились від технічних розділів? Зайдіть сюди і розважтесь!
Форум не модерується!

Модератор: Саня

Відповісти
Аватар користувача
keepo
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1349
З нами з: Пон 15 серпня 2005 р. 11:45
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Хумор

Повідомлення keepo »

Тема про анекдоти є, а от веселих історій ітд нема.
Сабж:

Задорные высказывания знаменитостей.

Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги
Писатель Том Клэнси

Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет
Комедийный актер Стив Мартин

Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером
Комедийный актер Родни Дэнджерфилд

Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый ?мерседес?
Юмористка Линн Лавнер

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки
Писательница-феминистка Камилль Палья

Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь не важны
Актер Джордж Бернс

Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения
Актриса Шарон Стоун

Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает
Стив Джобс, основатель компании ?Эппл Компьютерс?

Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном
Актер Джек Николсон

Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был
Бывшая Первая Леди Барбара Буш

Ах, да, слово ?развод? (divorce) произошло от латинского слова, означающего ?вырывать гениталии у мужчины через кошелек

Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время
Комедийный актер Робин Уильямс

Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой
Комедийная актриса Розанна Барр

Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место
Комедийный актер Билли Кристал

Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны
Актер Роберт Де Ниро

Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?
Актер Дастин Хоффман

Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как мужчины думают: ?Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!
Комедийный актер Джерри Сайнфельд

Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом
Певец Род Стюарт

:D :D :D
Счастье есть лишь мечта, а горе реально. /Вольтер/

Аватар користувача
Black
Адміністратор
Адміністратор
Повідомлень: 5311
З нами з: Чет 27 січня 2005 р. 10:39
Стать: чоловіча
Звідки: 127.0.0.1
Контактна інформація:

Повідомлення Black »

Google... :lol:

Зображення

Аватар користувача
Black
Адміністратор
Адміністратор
Повідомлень: 5311
З нами з: Чет 27 січня 2005 р. 10:39
Стать: чоловіча
Звідки: 127.0.0.1
Контактна інформація:

Повідомлення Black »

Надибав в інеті в розділі "Неформатні люди міста":

Зображення

Вуличний музикант Саша.  :D
Востаннє редагувалось П'ят 09 червня 2006 р. 10:21 користувачем Black, всього редагувалось 1 раз.

Аватар користувача
Belamor
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1939
З нами з: П'ят 01 липня 2005 р. 14:20
Звідки: м.Луцьк

Повідомлення Belamor »

Да да да. Знаєм такого мена. Підходить до влюбльонних пар і за 2 грн пропонує пісню зіграти. Гарно грає.
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший

Аватар користувача
Black
Адміністратор
Адміністратор
Повідомлень: 5311
З нами з: Чет 27 січня 2005 р. 10:39
Стать: чоловіча
Звідки: 127.0.0.1
Контактна інформація:

Повідомлення Black »

Муха його паганяло.

Аватар користувача
keepo
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1349
З нами з: Пон 15 серпня 2005 р. 11:45
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Повідомлення keepo »

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Ну знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Hянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Hефтью разлитой пахнет моряк.

Лишь программисты... не пахнут никак

"Лишь программист не пахнет никак",-
Подумать такое мог только дурак.

Он пахнет вчерашней лапшой магазинной,
Некормленной кошкой, двухдневной щетиной,
Носком неопрятным, просроченной водкой,
Кофейною гущей, сгоревшей проводкой,
Он пахнет советским, столетним, ядреным
Тройным и убийственным одеколоном,
Бумагой измятой и пыльной дискетой,
Четыреста сорок восьмой сигаретой,

Но все же наивен и девственно чист
Наш милый и добрый дружок-программист
Когда рядом с ним нарисуется мина
Немного обиженного сисадмина…

"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Hад программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Hе зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !

И кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья
Здесь она пахнет хорошей зарплатой
Нервной системы гигантской затратой.
Счастье есть лишь мечта, а горе реально. /Вольтер/

Аватар користувача
keepo
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1349
З нами з: Пон 15 серпня 2005 р. 11:45
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Повідомлення keepo »

Я плакалЪ :lol:

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

:P
Счастье есть лишь мечта, а горе реально. /Вольтер/

Аватар користувача
sashka
Агресор
Агресор
Повідомлень: 529
З нами з: Пон 14 березня 2005 р. 11:43

Повідомлення sashka »

коротка історія України та українців.

В ніч на шостий день сотворив Бог першу людину, і назвав він її Богданом.
Богдан огледів сотворенний світ, порівняв з садом Едемським і втік з раю бо був дуже свободолюбивим і не хотів жити в Едемському зоопарку. Для життя він обрав собі накрасивіше місце на землі - Карпатські гори і сказав "Моя хата скраю!".
Образився за це Господь і перетворив Богдана на неандертальця і сказав "Азм еси ти у края жити, то всея твоя нащадки зватимуться українцями! А я собі сотворю нову расу!". І сотворив він Адама.
Нащадки Богдана розселились від Сяну до Дону. Вони першими приручили тварин - собак, корів та диких свиней. Вони винайшли колесо й зробили перший велосипед. Вони стали першими землеробами винайшовши плуг, борону та комбайн. І вже подумовували про утворення Січі.
На той момент Адама вже прогнали з раю і його нащадки жили в Гоморі та Содомі займаючись розпустою.
Але прийшов льодовиковий період і військові походи довелось відкласти. Українці винайшли ткацтво та прялку. А коли стало зовсім холодно молодий українець Микола Прометей вкрав у древніх греків вогонь і приніс на Вкраїну давши людям тепло. За це давньогрецькі фашисти упіймали його та дуже катували. Древні греки були частково нащадками Адама, котрі злягались з копитними тваринами й утворили різні гібриди - кентаврів, сатирів, мінотаврів та інших пегасів. Наразі вони вимерли - потопились через всесітній потоп, котрий розпочався після того як розтанули льодовики. Також втопились динозаври, бо Ной мав огиду до плазунів і не взяв їх на свою баржу.

Українці винайшли писемництво. Передусім щоб фіксувати для нащадків та інших народів свої пісні, та поезію, бо українська мова була найспвочішою. Досі людство кристувалось тільки ієрогліфами.
Українці знайшли на Донбасі каміння що горить і котре плавиться, й назвали їх вугіллям та рудою. І незабаром винайшли ковальство збудувавши першу в світі кузню яку назвали Запоріжсталлю.
Досягнення в науці та техніці привертали все більшу увагу інших народів. До України потягнулись каравани купців. Евреї взагалі вирішили забити на розведення нильських крокодилів та виготовлення з них жіночих сумочок і податись всім табором ближче до культурного центру світу - України. Темної ночі вони втекли з Египту в бік України. Але через 40 років зупинились на півдорозі - помер Мойша-провдник, єдина людина що знала дорогу та українську мову.
В цей час в Україну приїхав Ченгізхан з Улан-Батора. Він навчив українців кататись верхи на конях, а вони йому подарували собаку, свиню та корову і пояснили як їх доглядати, щоб Ченгізхан більше не тинявся по Евразії морочачи всім голову й десь нарешті осів.
Ченгізхан повернувся в Азію. На близькому сході по дорозі додому в нього здохла свиня. Потім трохи далі втекла корова, по дорозі він зустрів корейських вчених-астрономів які повертались з Назарету. Вони спитали що це, вказавши на собаку. Батий був неписьменний, і наплутавши те що йому казали в Україні пояснив що собаку можна або доїти або їсти - в неї смачне сало. Корейці які голодували через свого вождя Кім Чен Іра купили того собаку для розплоду.
Корову зустріли індуси. Вона стояла посеред шосе перегородивши рух транспорту. Індуси попадали долілиць й стали поклонятись небаченій досі тварюці.
Свиня що здохла, під жарким сонцем Близького Сходу почала розкладатись й смердіти. Всі народи що там жили довго рвало через той сморід. Їх досі тошнить при виді свиней. Аборигени близького Сходу вирішили що то була свиня іудеїв, котрі приперлись з Египту і сказали щоб ті забирались геть. Так зявився антисемітизм.
Крим стає европейською здравницею. Тут відпочивали та творили такі видатні люди як Сократ, Арістотель, Діоген. Сюди припливали аргонавти та інші алканавти щоб покращити своє здоровя.
Найбільшим курортом було кримське місто Троя. Але в надцятому році древньогрецькі москалі від заздрощів зруйнували Трою і тоді троянські українці на чолі з отаманом Енеєм заснували Древній Рим де збудували колізей. Тем вони годували левів москалями й насолоджувались цим видовищем. Так завдяки українцям зявився цирк та театр.
В той же час в українських заробітчан Марічки та Йосифа в невеликому ізраїльському місті Віфлеємі народився син Іісус засновник християнської віри. Іісус проповідував любити всіх ближніх та неньку Україну. Його учні заснували Ватикан, Царгород, Нью-Йорк та багато інших міст світу.
Зокрема апостол Андрій мандруючи набережною Дніпра обираючи де б збудувати ДніпроГЕС зустрів чотирьох бурсаків, що повертались з бурси КІСІ додому. "Тут буде велике місто, з каштанами та стекляними теплицями в центрі міста" - вказав він на пагорби біля дорогожичської телевежі (Колись під час її будування Бог пемішав мови народів, доти все людство гоорило українською). І бурсаки Кий, Щек та Хорив заходились його будувати, а Либідь була за архітектора.
Так зявилось найбільше в ті часи місто - Київ. В ньому було повно церков, університетів та універмагів, місто стало духовним, освітнім та торговим центром.
В цей період на півночі дикі племена москалів зївши останнього мамонта вирішили що далі так жити не можна і треба загарбати Україну й поневолити свободолюбивих нащадків Першобогдана.
Вони в глухому лісі на болоті будують кілька шалашів та обносять його парканом. Паркан нарікають Деревяним Кремлем, а болото - Москвою.
В цей час Колумб відкриває Америку. Але відкривши її думає що потрапив до України тільки з іншого боку, бо мистецтво вишивки інків повністю співпадає з гуцульськими узорами. Народ інків та індійців був започаткований древніми гуцулами, які ще до Всесвітнього потопу, коли ще не було винайдено ГрінКард потрапили до Америки.
В цей же час у Львові зявляється перший друкарський станок створений Федоровичем. Україна навчила весь світ друкувати паперові гроші та книжки.
В Києві розквітає Могилянська Академія. В котрій винаходять порох, динаміт, пініцілін, безпечну бритву, та багато інших предметів необхідних у побуті.
В Запоріжжі зявляється Запорізька Січ - наймогутніше військове формування в історії людства. Тільки через тисячу років за зразком Січі на острові посеред Токомаку буде збудовано Пентагон. Але звитягу українських військових так нікому й не вдасться повторити.
В Україні розквітає культура та мистецтво. Твори Шевченка перекладають на всі мови світу. Завдяки Шекспіру котрий перекладав твори Шевченка, Лесі Українки та Франка англомовне населення планети дізнається про романтичну історію кохання української пари Романа та Юлі.
Тим часом лютим москалям не давав спокою добробут українців і вони починають все частіше й частіше шкодити Україні, забуваючи що Київ мати російських міст, а Україна виплекала для московії таких видатних людей як Ломоносов, Гоголь, Хрущов та Мазепа. Що саме в Києві вони навчились користуватись туалетом, носити брюки та краватки, та голити бороди. Москалі почали все частіше й частіше робити набіги на Україну, нищучи її. Українців вони або вбивали або гнали в полон де русифіковували та робили янучарами. Піком москальської навали стала середина 20-го століття, коли москалі разом з фашістами захопили Україну. Тільки титанічна боротьба українських опришків під проводом ОУН-УПА звільнила Україну та нші народи Европи спершу від коричневої чуми, а згодом в 90-хх роках і від москальської. Потомки Першобогдана зберегли його нестримну любов до Свободи та власної землі. Слава Україні!
Зображення

Аватар користувача
Black
Адміністратор
Адміністратор
Повідомлень: 5311
З нами з: Чет 27 січня 2005 р. 10:39
Стать: чоловіча
Звідки: 127.0.0.1
Контактна інформація:

Повідомлення Black »

мИнус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не ебет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж блять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заебали блять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, блять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто

Аватар користувача
sashka
Агресор
Агресор
Повідомлень: 529
З нами з: Пон 14 березня 2005 р. 11:43

Повідомлення sashka »

10 правил имитации бурной деятельности на работе


1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках
выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на
важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в
кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме
этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером
домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на
самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы
используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного
наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в
общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это
не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать
сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас
заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить,
что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите
деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол
пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы
работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего
рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и
текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если
к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в
середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас
есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за
ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так
жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то
оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во
время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте —
это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и
добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно
выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление,
что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если
босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых
всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том,
что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные
сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время
государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа,
чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на
столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые
компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите
жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в
разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но
звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!
Зображення

Аватар користувача
xXx
Активний учасник
Активний учасник
Повідомлень: 452
З нами з: Вів 01 березня 2005 р. 13:48
Звідки: Україна, м.Луцьк.

Повідомлення xXx »

(Надибав в інеті в розділі "Неформатні люди міста":
Вуличний музикант Саша!)

ДА оце цікаво получяеться, ми з цим Саньком в одному класі деякий чяс вчилися. (Школа №15)

Saverty
Новачок
Новачок
Повідомлень: 5
З нами з: П'ят 27 січня 2006 р. 12:57
Контактна інформація:

Повідомлення Saverty »

• Смех без причины :lol: - признак незаконченного высшего образования
• Съел бобра - спас дерево
• Тише едишь, дальше кукиш
• Кто поспел, того и съели :O:
• Курица - это не птица, курица - это еда такая
• Что мешает танцору, то помогает певцу :!:
• Ветер в голове попутным не бывает
• Вы что меня за голубого держите? так держите правильно
• Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже
• Дурная голова трусам покоя не дает
• Поближе узнаешь, подальше пошлешь
• Рожденный брать, давать не может
• Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
• Семь раз отпей, один раз отлей
• Вы не любите кошек? Да вы просто готовить не умеете
• Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус
• Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши
• Крути педали, пока не дали
• У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет
• Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
• Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150
• Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом
• Эх, хорошо, когда хорошо кончается
• Эротика - это искуство, порнография - это жизнь
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
под лежачий камень хер не сунешь
Умчись с приветом, вернись умным

Аватар користувача
keepo
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1349
З нами з: Пон 15 серпня 2005 р. 11:45
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Повідомлення keepo »

Любовь и программисты
Вы видели когда-нибудь влюбленного программиста? Это, однозначно, особая категория людей. Человек, который оторвался вдруг от своего компьютера и увидел перед собой Её!
Он, конечно, наследует все мужские странности, проявляющиеся в моменты влюбленности: вдруг появляющийся интерес к гороскопам, любовным фильмам или к тому, от чего он раньше воротил нос. Но ко всему этому добавляется еще и программистская специфика.
К примеру, если обычный мужчина подарит в качестве признания цветы, программист подарит доменное имя. Или вместо предложения пошлет объекту своей любви ссылку на новость о том, что скоро можно будет регистрировать браки прямо в Интернете.
Программист будет до ночи рассказывать своей избраннице о новых модулях или шаблонах, о преимуществах одного подхода перед другим, о том, что он закрыл очередной баг в программе, и как именно он это сделал. И ее молчание в ответ на незнакомые слова будет воспринято как понимание. И программист будет уверен – рядом с ним та самая женщина, которую он искал всю жизнь: понимающая и интересующаяся.
Но если программист заметит, что ему попалась девушка, которая не умеет хотя бы включать компьютер, ей придется очень потрудиться, чтобы добиться его расположения: ни в одной профессии я больше не видела такого пренебрежения к новичкам независимо от пола.
И хорошо еще, если девушка способна быстро учиться. Но если нет – пиши пропало. Редкий программист вынесет возле себя столь далекое от него существо. Ведь он не сможет объяснить ей таких важнейших вещей, как то, что его достал спам от American Language Center, или того, что Yahoo перестает пользоваться поиском Google.
Он не сможет послать ей e-mail, общаться в icq, рассказывать, как смешно сегодня пошутили над очередным новичком, подсказав ему написать rm-rf... Ведь программист – это человек, неотделимый от своего виртуального мира. Более того, большой вопрос: в каком мире он проводит больше времени, в реальном или виртуальном.
И вот программист влюбляется. Он забывает про свой виртуальный мир и начинает жить в реальном, от чего он давно отвык.
Какое может быть выражение лица у человека, который целые дни проводит перед монитором и крайне редко задумывается, что написано у него на лице?
И вот наш программист, забыв про свой компьютер на целые выходные, наслаждается созерцанием своей любимой: гладко побритый, аккуратно одетый, с уже по привычке красными от долгого сидения за компьютером глазами, по-детски наивной улыбкой... Хорош! Трогательные, немного рассеянные, влюбленные программисты очень похожи на детей – ведь они заново начинают узнавать мир: есть еще какие-то развлечения, кроме пива и Quake.
Программист идет в органный зал, восхищаясь от души, но все еще задумываясь посреди концерта о физике звука и о том, какой неудобный для долгого сидения на сцене стул – профессиональный интерес. «Вот если бы им кресло, как у нашего админа!»
Он приходит на выставку картин, поражается их красоте и вспоминает, что рисовать можно не только в Photoshop-e. Он идет с Ней в ресторан, пугая окружающих своим незнанием этикета. Он привозит Ей подарки из командировок и долго удивляется, что девушка так радуется этому, это ведь даже не виртуальная открытка.
С тем же пристрастием, с каким обычный мужчина ловит взгляды любимой и радуется, когда она от души смеется над его шутками, программист будет внимательно считать, сколько скобочек поставила девушка в смайлике в ответ на его шутку.
Если обычный мужчина звонит своей подруге, когда хочет услышать ее голос, программист идет нестандартным путем. Он научит свою девушку общаться самыми разнообразными способами, благо, в Интернете их достаточно: чаты, icq, irc, форумы, сообщества – Интернет богат на это. Ради нее он поставит чат лишь для них двоих. Или долгими рабочими буднями будет общаться с ней в icq, даже если они сидят за соседними столами.
И когда вы видите «вдруг ожившего» программиста, видите, как он смущается, краснеет или рисует сердечки, знайте – он влюблен. Он снова становится человеком. Слегка даже беззащитным, но настоящим.
Любите их, этих сумасшедших. Любите их от души. И сквозь внешнюю угрюмость и равнодушие вы увидите в них страсть и любовь. А их любовь, уж поверьте, необычна и прекрасна!
Счастье есть лишь мечта, а горе реально. /Вольтер/

Аватар користувача
Black
Адміністратор
Адміністратор
Повідомлень: 5311
З нами з: Чет 27 січня 2005 р. 10:39
Стать: чоловіча
Звідки: 127.0.0.1
Контактна інформація:

Повідомлення Black »

Сьодня на компі в мене грав Winamp, раптово перестав. Я зайшов в Развлечения->Регулятор громкости, після чого в мене вискочило таке вікно:

Зображення.

:D :D :D

Аватар користувача
Poison
Модератор
Модератор
Повідомлень: 791
З нами з: Нед 03 липня 2005 р. 00:03
Стать: чоловіча
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Повідомлення Poison »

ги-ги прикольно ,я от сьгодні фокуса утнув аж сам прозревший був.В нас на фірмі працює копір ксерокс 5915 А3 формату і там стоїть туба з тонером в якій в один з днів зламався шнек я вирішив зекономити фірмі гроші і пересипав тонер з повної туби із зламаним шнеком в відпрацьвану але цілком робочу після даної операції я поніс тубу до копіра але напів дороги замітив що вона вся в тонері і пішов на вулицю її почистити старим способом просто здмухнути ,після цьго я довольний результатами повалив ставити тубу на своє законне місце в копір.Коли я зайшов в менеджерську там на секунду стало тихо і всі стали пялитись на мене,після чого почалась всеобща ржачка.... :lol: Коли я поняв із-за чого пруха і попер диким кабаном в туалет,там мені предстала воістину весела картина з зеркала на мене дивився чувак з чорною від тонера мордою і такими ж руками :lol: :lol: :oops: Було і смішно і стидно шо так як пацан лажанувся ,але факт є факт відібрав чорт розум на секунду вот тобі і результат.
Patria o Muerte

Відповісти