Хумор

Стомились від технічних розділів? Зайдіть сюди і розважтесь!
Форум не модерується!

Модератор: Саня

Аватар користувача
Belamor
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1939
З нами з: П'ят 01 липня 2005 р. 14:20
Звідки: м.Луцьк

Повідомлення Belamor »

Український Центрвиборчком заборонив телевізійну рекламу прокладок “Онлі Ю” як приховану рекламу лідера одного з виборчих блоків.

http://www.gazeta.lviv.ua/articles/2006/04/13/14599/
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший

Аватар користувача
Black
Адміністратор
Адміністратор
Повідомлень: 5311
З нами з: Чет 27 січня 2005 р. 10:39
Стать: чоловіча
Звідки: 127.0.0.1
Контактна інформація:

Повідомлення Black »

Прикольні прикраси http://www.zellestyle.com/catalog/index.html

Аватар користувача
keepo
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1349
З нами з: Пон 15 серпня 2005 р. 11:45
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Повідомлення keepo »

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Счастье есть лишь мечта, а горе реально. /Вольтер/

Аватар користувача
keepo
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1349
З нами з: Пон 15 серпня 2005 р. 11:45
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Повідомлення keepo »

Женщина и мозг (Пьеса для двоих)

*Женщина:* Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
*Мозг:* Позитивнее, позитивнее...
*Женщина:* Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
*Мозг:* Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками,
как мельница!
*Женщина:* Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
*Мозг:* Улыбайся!
*Женщина:* Может броситься к нему на шею?
*Мозг:* Дура!
*Женщина: *Может на колени перед ним рухнуть?
*Мозг:* Дура!
*Женщина:* А может его того?
*Мозг: *Что "того"?
*Женщина:* Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
*Мозг:* ?
*Женщина:* Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
*Мозг:* Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
*Женщина:* А я получше замахнусь и кааааак дам!
*Мозг:* Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
*Женщина:* Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
*Мозг:* Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
*Женщина:* Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
*Мозг:* Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
*Женщина:* На фига мне такая свобода?
*Мозг:* Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
*Женщина:* Зачем? (Хлюпает носом)
*Мозг:* Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
*Женщина:* Времени всё как-то не было...
*Мозг:* Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
*Женщина:* Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
*Мозг:* С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя
так смотрел...
*Женщина:* (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
*Мозг:* Ни готовить никому, ни стирать...
*Женщина:* Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
*Мозг:* Вот, а ты позитива не видела...
*Женщина:* Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
*Мозг:* Что?
*Женщина:* Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
*Мозг:* Кому?
*Женщина:* Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
найдет...Прощения просит... Остаться хочет!
*Мозг:* ОЙ!
*Женщина:* А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
*Мозг:* Позитивнее, позитивнее....
Счастье есть лишь мечта, а горе реально. /Вольтер/

Аватар користувача
Belamor
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1939
З нами з: П'ят 01 липня 2005 р. 14:20
Звідки: м.Луцьк

Повідомлення Belamor »

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший

Аватар користувача
Belamor
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1939
З нами з: П'ят 01 липня 2005 р. 14:20
Звідки: м.Луцьк

Повідомлення Belamor »

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
01. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
02. Устройство запоминания телесериалов.
03. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
04. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
05. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
06. Генератор головной боли.
07. Зона контроля "Только не залет".
08. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
09. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила
замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия
спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и
ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя -
получаются-таки замечательные блюда.
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза
выцарапаю".
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается
на лбу. Сломаные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости.
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший

Аватар користувача
Belamor
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1939
З нами з: П'ят 01 липня 2005 р. 14:20
Звідки: м.Луцьк

Повідомлення Belamor »

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид

Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!

Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!

Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший

Аватар користувача
Black
Адміністратор
Адміністратор
Повідомлень: 5311
З нами з: Чет 27 січня 2005 р. 10:39
Стать: чоловіча
Звідки: 127.0.0.1
Контактна інформація:

Повідомлення Black »

Зображення

Зображення

:D :D :D

Аватар користувача
Basil
Активний учасник
Активний учасник
Повідомлень: 402
З нами з: Сер 28 вересня 2005 р. 13:51
Стать: чоловіча
Контактна інформація:

Повідомлення Basil »

Якщо БОЯН, вибачайте...
Забавные СМС

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Аватар користувача
Basil
Активний учасник
Активний учасник
Повідомлень: 402
З нами з: Сер 28 вересня 2005 р. 13:51
Стать: чоловіча
Контактна інформація:

Повідомлення Basil »

Ще трохи вашої уваги
Современная классика
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»
1985 г.
Горбачев: “Сайт закрыт на перестройку”.
1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»
1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»
1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.
1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

Аватар користувача
Belamor
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1939
З нами з: П'ят 01 липня 2005 р. 14:20
Звідки: м.Луцьк

Повідомлення Belamor »

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала
американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки
(NРR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на
военную базу для прохождения НВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих
молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ,
стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим
надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать
ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с
винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыкам и,
чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"...
радио замолчало и интервью закончилось!
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший

Аватар користувача
Belamor
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1939
З нами з: П'ят 01 липня 2005 р. 14:20
Звідки: м.Луцьк

Повідомлення Belamor »

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление
производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне
казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране
восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном
номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего
тела. Воздух (22оС) был освежен встроенным кондиционером. При моем
приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка,
вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу
плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя
теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После
этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня.
Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив
ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил меня о
чем-то на японском.
К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в
японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не
заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса
унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через
встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы
правильно выразиться... неиспорченным.
Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и
дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не
просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в
специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия
уважаемых японских унитазных брендов:
Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи
Panasonic).
Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо
Игучи:
"В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в
одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений.

Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет
температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы
теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя
стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с
любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами
сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада
или традиционная японская арфа.
Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII:
небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи,
автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими
механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только
анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной
акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии
быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском
контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка"
выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры.
Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять кровяное
давление.
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший

Аватар користувача
mix_forever
Почесний учасник
Почесний учасник
Повідомлень: 523
З нами з: Сер 01 лютого 2006 р. 14:40
Контактна інформація:

Повідомлення mix_forever »

Маразм... Нехар тим япошкам чим занятись... :o
Я не злий - я програміст :)
Створюйте легенди про себе - боги починали з цього...

Аватар користувача
Belamor
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1939
З нами з: П'ят 01 липня 2005 р. 14:20
Звідки: м.Луцьк

Повідомлення Belamor »

http://www.yaplakal.com/images/146743.jpg

підпис до картинки

что делать женщине,
если она случайно сохранила картинку в виде обоев на
рабочем столе
и не знает как её удалить с экрана?
притом, что ей надо скрыть её от своих коллег в офисе...
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший

Аватар користувача
keepo
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1349
З нами з: Пон 15 серпня 2005 р. 11:45
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Повідомлення keepo »

ага, показує лого "я плакалъ" :(
Счастье есть лишь мечта, а горе реально. /Вольтер/

Відповісти