Анекдоти

Стомились від технічних розділів? Зайдіть сюди і розважтесь!
Форум не модерується!

Модератор: Саня

Аватар користувача
ossa
Новачок
Новачок
Повідомлень: 21
З нами з: Сер 14 вересня 2005 р. 21:03
Звідки: Луцьк

Повідомлення ossa »

:lol: :lol: :lol: :lol:

Аватар користувача
Belamor
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1939
З нами з: П'ят 01 липня 2005 р. 14:20
Звідки: м.Луцьк

Повідомлення Belamor »

Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший

Аватар користувача
Belamor
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1939
З нами з: П'ят 01 липня 2005 р. 14:20
Звідки: м.Луцьк

Повідомлення Belamor »

Для чего манекенщицам нужно обязательно иметь IQ более высокий, чем у лошади?
Чтобы на подиуме не ср@ли.
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший

americansky
Учасник дискусій
Учасник дискусій
Повідомлень: 138
З нами з: Нед 08 травня 2005 р. 22:22

Повідомлення americansky »

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!


Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки: - Аххуенно день прошел!!



"- Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242."

searcher
Учасник дискусій
Учасник дискусій
Повідомлень: 204
З нами з: Чет 27 січня 2005 р. 10:58

Повідомлення searcher »

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя,
а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"



- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...



Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел!
Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."


Муж жалуется жене:
- Что такое, ничего не могу понять: бритва совсем не берет, совершенно не бреет.
- Странно... А ленолеум она резала хорошо...



Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Аватар користувача
Belamor
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1939
З нами з: П'ят 01 липня 2005 р. 14:20
Звідки: м.Луцьк

Повідомлення Belamor »

... Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь, и до сих пор её не нашёл. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое... Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышущего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...

Режиссёр:
Бл**ь! Эльфы! Ё* вашу мать!!! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на х*р распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х*й с ушами - плакать дома будешь у мамы! Всё сначала!!!
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший

Аватар користувача
Black
Адміністратор
Адміністратор
Повідомлень: 5311
З нами з: Чет 27 січня 2005 р. 10:39
Стать: чоловіча
Звідки: 127.0.0.1
Контактна інформація:

Повідомлення Black »

Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл@!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Аватар користувача
Belamor
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1939
З нами з: П'ят 01 липня 2005 р. 14:20
Звідки: м.Луцьк

Повідомлення Belamor »

Прислал человек, отдыхавший в Италии.
Сегодня сидел в любимом итальянском капучинни. HА Veranda Vera (в смысле
терраса). Солнышко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. Очумелые
чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей
липой. Вышел Ансельмо (шеф-повар ихний и гран распорядитель сети заодно).
Hеаполитанец. Пузатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке
на
голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару.
Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им
приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в
шоке
как можно морду свернуть в кукиш).
Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного
пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит:
- Кааакое убожество! Провинсия!
Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал
что он его знает) с диким итальянским акцентом:
- Йдыть нахуй звидсиля, москали йобани!
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший

Аватар користувача
keepo
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1349
З нами з: Пон 15 серпня 2005 р. 11:45
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Повідомлення keepo »

Як хто ходить в гості:
- Росіяни приходять з відром горілки, а йдуть з побитою мордою;
- Українці приходять з домашньою ковбасою, а йдуть з піснями;
- Євреї приходять з двоюрідніми братами, а йдуть з куском торта для тьоті Зіни :)
Счастье есть лишь мечта, а горе реально. /Вольтер/

Аватар користувача
Belamor
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1939
З нами з: П'ят 01 липня 2005 р. 14:20
Звідки: м.Луцьк

Повідомлення Belamor »

Dевушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты бл@ть страшная шоп@сдец !!
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший

Аватар користувача
Belamor
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1939
З нами з: П'ят 01 липня 2005 р. 14:20
Звідки: м.Луцьк

Повідомлення Belamor »

Паучок - муравью (крайне раздражённо):
- И х@й вас там знает, как вы друг друга между собой в лицо различаете...
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший

americansky
Учасник дискусій
Учасник дискусій
Повідомлень: 138
З нами з: Нед 08 травня 2005 р. 22:22

Повідомлення americansky »

Зображення
Эта поза требует значительной силы в шее, плечах и спине.
Нужны ГОДЫ, чтобы научиться принмать такую позу. И не пытайтесь
сделать это без присмотра кого-либо.
Зображення
Ну а нам хy.....

americansky
Учасник дискусій
Учасник дискусій
Повідомлень: 138
З нами з: Нед 08 травня 2005 р. 22:22

Повідомлення americansky »

Нежный крем "Дав"...
И грубый вазелин "недав"...


...И зубная паста "Взяв" ...


Хохлы спокойны относительно гриппа: птичий - не поросячий!


Киевский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья. от него не ожидал никто..

Саня
Модератор
Модератор
Повідомлень: 2152
З нами з: Сер 16 лютого 2005 р. 12:18
Стать: чоловіча
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Повідомлення Саня »

Прислали по асці:

Сессия. Идет экзамен. Студенты первого курса: дрожат и боятся, шпоры маленькие.
Студенты второго курса:
шпоры побольше, боятся меньше. Студенты третьего курса: книги на коленях. Четвертый
курс: книги на краю стола. Пятый курс: Книга лежит на столе у преподавателя. Студент подходит и начинает листать: Студ:"здесь?"
Препод:"Нет"
Студ:"Может здесь?"
Препод:"Нет"
Студ(захлопывает нигу: "На,сам ищи!"

Саня
Модератор
Модератор
Повідомлень: 2152
З нами з: Сер 16 лютого 2005 р. 12:18
Стать: чоловіча
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Повідомлення Саня »

Буратине дали три яблока.
Два он съел.
Сколько яблок осталось у Буратины?
Думаете одно?
Нифига.
Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого
Мораль - обнуляйте переменные!!!!!

Відповісти