Сторінка 21 з 44
Додано: Сер 05 липня 2006 р. 12:16
Несамовитий
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляютсяженщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!
Додано: Сер 05 липня 2006 р. 15:09
РУДЕНЬКА
Несамовитий, заберете жінок - не буде куди грошей дівати, життя стане одноманітним

Додано: Чет 06 липня 2006 р. 15:11
Несамовитий
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ
Додано: Чет 06 липня 2006 р. 15:25
Несамовитий
Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!
Додано: П'ят 07 липня 2006 р. 10:50
РУДЕНЬКА
Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой

Додано: Пон 10 липня 2006 р. 15:01
erica
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его
наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену,
она - меня, я - твою
мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!
Додано: Пон 10 липня 2006 р. 15:02
erica
В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в 100
слов. Победителем
оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки
унитаза... А остальные
96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него."
Додано: Чет 13 липня 2006 р. 17:52
Саня
Избушка в глубине тайги. В избушке сидит
Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты.
Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза:
- "Чайковский - гомик - великий композитор"...
Второй стакан, срывается на плач:
- "Гоголь - онанист - великий писатель"...
Третий стакан, рыдания:
- "Ленин - импотент - великого ума человек, а здеся такой хрен и... дурак дураком..."
Додано: П'ят 14 липня 2006 р. 22:10
Banzai
Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...
- Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину?
- Hэт!
- Hу на нет и суда нет!
Сидят три католички. Одна говорит:
- У меня сын - священник. Его все называют "святой отец".
Вторая говорит:
- А у меня сын - кардинал. Его все называют "Ваше преосвященство".
Третья улыбается и говорит:
- А мой сын - стриптизер. Когда он начинает в танце под музыку раздеваться все женщины восклицают: "О, Боже!"
Додано: П'ят 14 липня 2006 р. 23:32
erica
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
- Финны - самый воинственный народ.
- Почему?
- Они даже спят с финками.
Додано: Пон 17 липня 2006 р. 01:47
Nikolas
Їде шистисотий мерс зупиняє його мєнт. Братки відсовують мєнт тути голову засовує і вони закривають вікно. Виходять виї... його і відпустили. Він переляканий вибігає і дивиться хто є бачить дєд пасе коз.Прибігає і питає
-Дєт ти номєр відєл?
Дєд йому:
-Сколька живу такого номера ще невідєл.
Додано: Пон 17 липня 2006 р. 13:23
lutsiy
Сидять три баби на лавці і розмовляють.
Перша каже:
- Мій внук мабуть доктором буде.Бо все з шприцами возиться,щось коле собі постійно,руку жгутом перетискає.Точно доктор!
Друга каже:
- А мій мабуть ботаніком буде.Завжди якусь травку збирає потім сушить її.Точно ботанік.
А третя:
- А мій внук мабуть шофером буде.
- А як ти знаєш він же ще прав не має?
- Як-як,просто!Він бере тряпочку,мочить її в бензин,ложить собі на лице і говорить:"Ну все бабуля, я від'їжджаю"
Додано: П'ят 21 липня 2006 р. 14:47
Несамовитий
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю...
...прислав Вовка
Додано: П'ят 21 липня 2006 р. 15:00
Zed
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей- "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина... :evil:
Додано: П'ят 21 липня 2006 р. 15:07
erica
Zed, :lol: Почуття гумору в неї суперське!