Анекдоти

[Belamor]

Абрам возвращается домой и застает жену в объятьях любовника:
- Да, Сара... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая б......

[Belamor]

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросатися. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Belamor]

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

[Belamor]

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана
красная
ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет! На ж*пу упаду!

[Ledifrog]

В одной компании где людей заставляют работать с 8:00 до 24:00 один из сотрудников начинает приходить на работу к 9:00 и уходить в 18:00. Коллеги терпели день, два,три и на четвертый день решили подойти к нему и выяснить в чём дело
-Николай,в чём дело? Ты что лучьше других?
-Ребята всё в порядке , я же в отпуске !
* * *
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем йо*аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать йо*аный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На х*й управляющего! Мне надо сделать йо*аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в е*чую лотерею. И хочу положить эту х*еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п*зда не захотела вам помочь?!

[VictorZ!]

Куме, а ти чув, як москалi називають наше шалене кохання з пристрастями до нестями й поцiлунками до опiкiв?
- Як?
- Блiзость.
- Тьху, повбивав би!

[VictorZ!]

Проведене недавно невеличке соціологічне дослідження показало, що на питання "Скільки буде 10 разів по 100 грам?"
в дев'яти випадках з десяти з великою впевненістю люди відповідають ЛІТР, і тільки в одному – КІЛОГРАМ.

[vladek]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[Black]

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.


Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.

[Belamor]

Приходит мужик в страховую фирму и говорит:
- Застрахерьте меня.
Сотрудник фирмы:
- Мужчина, вы что?
- А что, застрахуйте красивее звучит?

[Belamor]

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке выкрикнуть: "Б**дь!"

[Belamor]

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

[Belamor]

Секс - это самое большее, что могут дать друг другу два нелюбящих человека и самое меньшее, что могут дать друг другу любящие.

[Belamor]

- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудpями навеpное?
- Hет, застpелить хочется.

[Belamor]

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.