Форум Луцької інтернет-спільноти

Абрам возвращается домой и застает жену в объятьях любовника:
- Да, Сара... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая б......

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросатися. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана
красная
ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет! На ж*пу упаду!

В одной компании где людей заставляют работать с 8:00 до 24:00 один из сотрудников начинает приходить на работу к 9:00 и уходить в 18:00. Коллеги терпели день, два,три и на четвертый день решили подойти к нему и выяснить в чём дело
-Николай,в чём дело? Ты что лучьше других?
-Ребята всё в порядке , я же в отпуске !
* * *
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем йо*аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать йо*аный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На х*й управляющего! Мне надо сделать йо*аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в е*чую лотерею. И хочу положить эту х*еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п*зда не захотела вам помочь?!

Куме, а ти чув, як москалi називають наше шалене кохання з пристрастями до нестями й поцiлунками до опiкiв?
- Як?
- Блiзость.
- Тьху, повбивав би!

Проведене недавно невеличке соціологічне дослідження показало, що на питання "Скільки буде 10 разів по 100 грам?"
в дев'яти випадках з десяти з великою впевненістю люди відповідають ЛІТР, і тільки в одному – КІЛОГРАМ.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.


Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.

Приходит мужик в страховую фирму и говорит:
- Застрахерьте меня.
Сотрудник фирмы:
- Мужчина, вы что?
- А что, застрахуйте красивее звучит?

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке выкрикнуть: "Б**дь!"

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

Секс - это самое большее, что могут дать друг другу два нелюбящих человека и самое меньшее, что могут дать друг другу любящие.

- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудpями навеpное?
- Hет, застpелить хочется.

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.