Анекдоти

[Спайдер]

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

[Belamor]

Звонит женщина в ЖЭК:
- Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем. Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит:
- Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
- Да, конечно, ставьте, а то мы утонем. Поставил кран. Женщина говорит:
- Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю, как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, вы понимаете... Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой... ТАКОЙ! Ну, женщина в восторге, быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит - мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает... Женщина:
- А это еще зачем?
- А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.

[Belamor]

Одна девушка рассказывает подруге:
- Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.

[Belamor]

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...

[Belamor]

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

[Belamor]

Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный, в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит - явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный - мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мандавошки. И их так много, что они даже у меня в бровях!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади нее метрах в двух-трех.

[Belamor]

Рассказывал один парень, служивший в КДВО.
Занесла его нелегкая армейской службы на «губу». Там-то всё и случилось:
Однажды, когда губарей сводили в баню, какой-то козёл из их числа насрал перед порогом бани. Когда это заметил начгуб, он построил всех арестантов и начал спрашивать, какая же «опа, е@ать её трие@учим пое@ом!!!, посмела совершить подобное на вверенной ему территории? Ну, разумеется, все губари особо не горели желанием признаться, раскаяться в содеянном…
Тогда начгуб предпринял гениальный дедуктивный ход, которому позавидовали бы Холмс, Мегрэ и мисс Марпл вместе взятые…
Он строит всех в одну шеренгу, подходит к первому, и спокойно спрашивает, не он ли это сделал? Конечно, боец отвечает, что не он, тогда начгуб подходит к следующему и задает ему этот же вопрос, получая такой же ответ…В общем, когда предпоследний в шеренге ответил, что это тоже не он, то начгуб, подойдя к последнему и разводя руками говорит: «Ну, выходит, что ты!» )

[Belamor]

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
-Изя, ты где пропадал?
-Я был в Америке.
-Ну и как там?
-Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...
Спустя год всречаются снова. Изя интересуется:
-Абраша, ты где пропадал?

-Как где, в Америке.
-Ну как тебе там?
-Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
-Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
-Почему?
-Это мой пенис...

[Саня]

http://www.youtube.com/watch?v=zRMJx9QR3Ak

[Belamor]

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

[Belamor]

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.

Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.

Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"

[Belamor]

Дело было в военкомате, куда отвели наших мужчин перед зачислением на военку. И вот приходит очередь по одному заходить к урологу... Главный герой этого проишествия, из этических соображений не буду называть его имени, будучи немыслимым любителем (извините, профессионалом!) черного юмора, придумал гениальную вещь: прежде чем идти к урологу(а уролог-такая бабка с лавочки из одесского двора на Молдаванке или из любого старого двора на Липках), он зашел в туалет и приспособил на свое орудие производства игрушечный глаз(от куклы, наверное). Когда же он зашел в кабинет, и его деликатно попросили для осмотра зачем-то стать раком, он игриво махнул ВОТ ЭТИМ САМЫМ и ласково обратился из своей недвусмысленной позы к уже офигевшей от глаза бабке: "Доктор, а я вас вижу!"
Бабку вынесли с микроинсультом и через неделю с почетом спровадили на пенсию-от греха подальше.

[Belamor]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости
трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в
нагрудный карман. Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в
эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит:

- А сейчас - стихи!!!

[Black]

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Скромность - это то, что одним мешает раскрыть способности, зато другим
помогает скрыть потребности.

[Zed]

на злобу дня -

Фрідріх Бюхнер (1824-1899) відкрив у людському мозку фосфор і дійшов висновку, що ця речовина є каталізатором мислення. А оскільки в рибі також є багато фосфору, лікарі довгий час рекомендували їсти рибу для поліпшення роботи мозку. Насправді наш організм зовсім не має потреби в рибі як неодмінному джерелі фосфору. Його досить у яйцях, м'ясі, молоці, овочах, а також у Буському і Радехівському районах Львівської області