Анекдоти
Модератор: Саня
Re: Анекдоти
Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
Re: Анекдоти
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, поскольку будет два источника дохода. Так и вышло — я устроился на вторую работу.
Re: Анекдоти
Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.
Re: Анекдоти
— Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
Re: Анекдоти
— Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
— Да пасека у него. Пчел держит.
— Да пасека у него. Пчел держит.
Re: Анекдоти
-Смотри, у меня дома дали отопление!
- Но это же ящик вина, а не батарея...
- Это. Моё. Отопление.
- Но это же ящик вина, а не батарея...
- Это. Моё. Отопление.
Re: Анекдоти
В пoликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинекoлoга.
— Я у ваc тpуcы не ocтавляла?
— Нет.
— Извините, значит у cтoматoлoга.
— Я у ваc тpуcы не ocтавляла?
— Нет.
— Извините, значит у cтoматoлoга.
Re: Анекдоти
В дверь Штирлица постучали. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку.
- Чего тебе, дуреха? - ласково спросил Штирлиц.
- Сам дурак, я из Центра.
- Чего тебе, дуреха? - ласково спросил Штирлиц.
- Сам дурак, я из Центра.
Re: Анекдоти
Пингвины - это просто растолстевшие ласточки, а когда-то и они с весною в сени залетали.
Re: Анекдоти
— Какой сувенир тебе привезти из Германии?
— БМВ...
— БМВ...
Re: Анекдоти
- Батюшка, у вас зрачки расширены... Что с вами?
- У меня приход.
- У меня приход.
Re: Анекдоти
Гаишник останавливает нарушителя:
— Ты что, красный свет не видел?
— Да нет, я вас не видел!
— Ты что, красный свет не видел?
— Да нет, я вас не видел!