Анекдоти
Модератор: Саня
-
- Учасник дискусій
- Повідомлень: 138
- З нами з: Нед 08 травня 2005 р. 23:22
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки: - Аххуенно день прошел!!
"- Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242."
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки: - Аххуенно день прошел!!
"- Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242."
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя,
а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел!
Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."
Муж жалуется жене:
- Что такое, ничего не могу понять: бритва совсем не берет, совершенно не бреет.
- Странно... А ленолеум она резала хорошо...
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел!
Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."
Муж жалуется жене:
- Что такое, ничего не могу понять: бритва совсем не берет, совершенно не бреет.
- Странно... А ленолеум она резала хорошо...
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
... Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь, и до сих пор её не нашёл. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое... Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышущего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссёр:
Бл**ь! Эльфы! Ё* вашу мать!!! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на х*р распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х*й с ушами - плакать дома будешь у мамы! Всё сначала!!!
Режиссёр:
Бл**ь! Эльфы! Ё* вашу мать!!! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на х*р распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х*й с ушами - плакать дома будешь у мамы! Всё сначала!!!
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший
Прислал человек, отдыхавший в Италии.
Сегодня сидел в любимом итальянском капучинни. HА Veranda Vera (в смысле
терраса). Солнышко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. Очумелые
чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей
липой. Вышел Ансельмо (шеф-повар ихний и гран распорядитель сети заодно).
Hеаполитанец. Пузатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке
на
голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару.
Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им
приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в
шоке
как можно морду свернуть в кукиш).
Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного
пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит:
- Кааакое убожество! Провинсия!
Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал
что он его знает) с диким итальянским акцентом:
- Йдыть нахуй звидсиля, москали йобани!
Сегодня сидел в любимом итальянском капучинни. HА Veranda Vera (в смысле
терраса). Солнышко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. Очумелые
чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей
липой. Вышел Ансельмо (шеф-повар ихний и гран распорядитель сети заодно).
Hеаполитанец. Пузатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке
на
голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару.
Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им
приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в
шоке
как можно морду свернуть в кукиш).
Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного
пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит:
- Кааакое убожество! Провинсия!
Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал
что он его знает) с диким итальянским акцентом:
- Йдыть нахуй звидсиля, москали йобани!
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший
-
- Учасник дискусій
- Повідомлень: 138
- З нами з: Нед 08 травня 2005 р. 23:22
-
- Учасник дискусій
- Повідомлень: 138
- З нами з: Нед 08 травня 2005 р. 23:22
-
- Модератор
- Повідомлень: 2100
- З нами з: Сер 16 лютого 2005 р. 13:18
- Стать: чоловіча
- Звідки: Луцьк
Прислали по асці:
Сессия. Идет экзамен. Студенты первого курса: дрожат и боятся, шпоры маленькие.
Студенты второго курса:
шпоры побольше, боятся меньше. Студенты третьего курса: книги на коленях. Четвертый
курс: книги на краю стола. Пятый курс: Книга лежит на столе у преподавателя. Студент подходит и начинает листать: Студ:"здесь?"
Препод:"Нет"
Студ:"Может здесь?"
Препод:"Нет"
Студ(захлопывает нигу: "На,сам ищи!"
Сессия. Идет экзамен. Студенты первого курса: дрожат и боятся, шпоры маленькие.
Студенты второго курса:
шпоры побольше, боятся меньше. Студенты третьего курса: книги на коленях. Четвертый
курс: книги на краю стола. Пятый курс: Книга лежит на столе у преподавателя. Студент подходит и начинает листать: Студ:"здесь?"
Препод:"Нет"
Студ:"Может здесь?"
Препод:"Нет"
Студ(захлопывает нигу: "На,сам ищи!"