Форум Луцької інтернет-спільноти

Тут будем розміщувати дійсно смішні нові анекдоти, потім їх буде розміщено на сайті Black OnLine. Отже поїхали:


- Коля ти де?...На зоні?... А я на морі!
- Ксюха привіт, ти де?...На зоні?!...? І Коля на зоні!... Прикинь, а я на морі!
- Толік прикинь - Коля на зоні, Ксюха на зоні, а ти де?... На зоні?... А я на морі!!!
- ...
_________________________________________
Акція від ДПА України - "Коло друзів" - "Заложи своїх чотирох друзів/не платників податку, і отримай поїздку на море!"

КАЦАПСЬКА СВАДЬБА.

ТАМАДА:
- Дарагіє друзья!!!
ДЕХТО ЗАМОВКАЄ
- В етот празднічьний вєчєр!!!...
ЩЕ ДЕХТО ЗАМОВКАЄ
- Я хачю, штоби наша очяроватільная нівєста!!!...
ХТОСЬ СТУКАЄ ВИЛКОЮ ОБ КЄЛІШОК
- Прямо здєсь, прямо січяс!!!...
...
- Здєлала мнє!...
Міньєт!!!...
ЗАМОВКАЮТЬ УСІ. ЖЕНІХ ПІДВОДИТЬСЯ І З НАЛИТИМИ КРОВ"Ю ОЧИМА ПОВОЛІ ПРЯМУЄ ДО ТАМАДИ
ТАМАДА В ТОМУ Ж ТОНІ:
- Нєт-нєт!!!
Нє женіх!!!
Іііііііімєнно нівєєєєєста!!!

Malchik-pervoklasnik sprashuye u mamy:
- Ma, a sho takoe MINET?
Podumala vona, huli tam skrivat ot rebyonka, puskay znae, luchshe ot nei chim des vid druzey huliganoff, i otvechae:
- Eta, syna, kada v rot berut
Buvshiy nepodaleku papa, bez razgavora padashol i dal zhene v rog:
- Ty sho dura, ne BERUT a DAYUT, u nas patsanu rasti!!!!

В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!

Что такое идеальный муж?
Это такой муж, который притйдя домой и заметив, что жена трахается с любовником, проявит нордическую стойкость и спокойно скажет
- А, дорогая, вы тут заняты? Ну хорошо, заканчивайте, а ч пока кофе поставлю...
А что такое идеальный любовник?
Это любовник, который в данной ситуации сможет закончить...

Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бля, дрочить!

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Приходит к девушке ее парень и дарит ей огромный букет роз. А та ему говорит:
- И что? Теперь я должна перед тобой ноги раздвинуть?
- А у тебя что, вазы нет?!

Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

Ругаются два кума в украинском селе. Один другому говорит:
- Знаетэ що, кумэ, вы вид СПИДу не помрете. Можэ ваши диты помруть вид СПИДу, можэ ваши внуки помруть, можэ ваши сусиды поздыхають вид СПИДу, алэ вы, кумэ, вид СПИДу не помрете.
- Та чому це я, кумэ, не помру вид СПИДу?
- А тому, що ви г*ндон!

Анекдот от украинских знакомых

Два кума утром просыпаются. Один другому
- Кум, 1:0!
- Чего 1:0?
- Не помнишь?
- Неа.
- Ну мы вчера поспорили, кто кого в жопу выебет, ну я вот ночью тебя и дрюкнул, 1:0...
...
На следующее утро, второй кум
- Кум, 1:1!!!
- Чего 1:1?
- Ну мы позавчера поспорили, кто кого выебет, так тогда ты меня дрюкнул, а теперь вот я
- Кум, да я же пошутил!
- КУМ, ТОГДА 0:1!!!

Две женщины на огороде копают морковь. Одна вытаскивает просто гигантскую и говорит:
- О, це як у мого Василя!
Вторая подбегает выхватывает, нежно поглаживает и спрашивает:
- Шо, така велыка!???
- Не, така брудна..