Анекдоти
Модератор: Саня
- VictorZ!
- Учасник дискусій
- Повідомлень: 223
- З нами з: П'ят 22 вересня 2006 р. 20:18
- Стать: чоловіча
- Звідки: Volyn reg.
Re: Анекдоти
Татку,татку... я більше ніколи не піду кататися з тобою на санчатах!...
-Мовчи сопляк,тягни мене швидше!!!
-Мовчи сопляк,тягни мене швидше!!!
Re: Анекдоти
Приходит мужик в магази и говорит:
- Дайте мне трусы!
Менеджер:
- Вы знаете, мужских сейчас нет, возьмите женские, вам то какая разница.
- Я сейчас достану эту разницу и тебе по губам нашлепаю!!!
- Дайте мне трусы!
Менеджер:
- Вы знаете, мужских сейчас нет, возьмите женские, вам то какая разница.
- Я сейчас достану эту разницу и тебе по губам нашлепаю!!!
Правильный ответ получить легко, тежелее поставить правильный вопрос...
- Black
- Адміністратор
- Повідомлень: 5194
- З нами з: Чет 27 січня 2005 р. 11:39
- Стать: чоловіча
- Звідки: 127.0.0.1
- Контактна інформація:
Re: Анекдоти
Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!
Re: Анекдоти
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Не был, не состоял, не привлекался, не жалею, не зову, не плачу
Re: Анекдоти
Психологическая атака - матрос на зебре...
Правильный ответ получить легко, тежелее поставить правильный вопрос...
Re: Анекдоти
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший
Re: Анекдоти
Ехал в маршрутке, услышал по радио отрывок из песни:
В каждой строчке, только точки, после буквы "Л"
Видимо "бл..."
В каждой строчке, только точки, после буквы "Л"
Видимо "бл..."
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший
Re: Анекдоти
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший
Re: Анекдоти
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший
Re: Анекдоти
Как в России все брутально:
Бабы, водка, поножовщина.......
И как красиво в Японии:
гейши, сакэ, харакири.......
Бабы, водка, поножовщина.......
И как красиво в Японии:
гейши, сакэ, харакири.......
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший
Re: Анекдоти
Мужчина должен успеть сделать в жизни три вещи.
А женщина - всего одну: найти этого мужчину.
А женщина - всего одну: найти этого мужчину.
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший
- Zed
- Активний учасник
- Повідомлень: 281
- З нами з: Пон 22 травня 2006 р. 17:42
- Стать: чоловіча
- Звідки: Звідки і всі :)
Re: Анекдоти
Каждый китаец в своей жизни должен сделать три вещи - кроссовки, детскую игрушку и магнитофон
Сообщение заговорено!
Модерирование оного сообщения приведет к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям!
Модерирование оного сообщения приведет к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям!
Re: Анекдоти
Мой кот гадит по углам,я его за это луплю,а он зараза думает что я его луплю за то что он мало гадит.
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший
Re: Анекдоти
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший
Re: Анекдоти
Он:привет, кагдила?
> Она:Хреново
Он:А чё так?
> Она:Тр@х@ться хочу!
Он:Так давай исправим Завтра приеду, с меня как всегда )
> Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы
> Она:Вообщето я её муж. Тр@х@тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.
> Она:Хреново
Он:А чё так?
> Она:Тр@х@ться хочу!
Он:Так давай исправим Завтра приеду, с меня как всегда )
> Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы
> Она:Вообщето я её муж. Тр@х@тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший