Форум Луцької інтернет-спільноти

- В Украине в декабре 2010 года поднялась средняя пенсия! - похвастался премьер Азаров.
Пенсионеры очень удивились - ни у кого пенсия не увеличивалась.
- В декабре вышел на пенсию глава Нацбанка В.Стельмах, а пенсия у него 200 000 (двести тысяч) гривен в месяц - вот средний уровень пенсий в стране и стал выше. - объяснил Николай Яныч.

тварюка крізіс летить надо Америкосією:
-добре попрацював... пишаюсь собою!
над Євразією в цілому:
-ну...взагалі супер! не так, як із штатами, але...
над Україною:
-т-тю...а хто це тут до мене попрацював?

Диспетчер такси говорит клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины,приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»..=))

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Батько трьох дочок

Дзвонить телефон.
Трубку піднімає батько трьох дочок.
- Привіт! Це ти, моя рибка?
- Нє, б***ь, це господар акваріума.

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. 
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. 
Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого?"

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся нагадить в душу людям.

Умный мужчина никогда не кричит на женщину Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

Молодая жена спрашивает мужа: — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? — Не знаю. Не читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? — Не знаю. Не читал. — А что ты читал? — "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Мужик жалуется коту
— Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
— Не переживай, раздашь!

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка, врете — красная.
— Вам понятно?
— Понятно.
Загорается красная лампочка.