Форум Луцької інтернет-спільноти

erica, забыл добавить - (с) не мое.
хотя у моей тоже с юмором все ОК  :D

Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся
в пустыне.
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вы
немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд.
Голос из строя:
- А если змея укусит в пенис?
- Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твой
настоящий друг.  :D

В автобусе сидит грузин с дорогим бриллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Поймали металисты панка. Избили его до полусмерти и спрашывают:
- Ты волосы отпускать будеш?
- Нет. Опять избили и спрашывают:
- Ты длинные волосы отпускать будеш?
- Буду.
- Покажи, какие?
- До самого потолка!

---

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
  - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
  Матроскин, с достоинством:
  - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

---

Ползет  нарком по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава..."
   Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"
   Нарком,   отодвигая  кобру  рукой:  "Глюк,  Трава,  трава,
трава"...

- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!

Опять про войну и геополитику.
Эпиграф.

А самая непобедимая армия всё равно голландская. Команды в голландской армии всего две - "забивай" и "огонь". Когда голландская армия наступает - всё очень строго. Впереди пехота на бреющем полёте. За ними - офицеры на боевых зелёных сороконожках. И танки. Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - никто не знает.
(народное, говорят)

No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!

System error: condom not found. Retry, Abort, Ignore?

в травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте..
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Сидять москаль з українцем над річкою - рибу ловлять.
Коли це в обох клює. Тягнуть й витягають золоту рибку. Москаль за губу
зачепив, а українець за хвоста.
Рибка каже:
- Москалю виконаю два бажання, бо він мене за губу зачепив, а
українцеві
- одне, бо він лише хвоста
упіймав.
Москаль подумав, як би дошкулити українцеві та й каже:
- Хочу, чтоб вокруг Расеи был десятиметровый забор, как между Израилем
и Палестиной. И еще хочу, чтоб в Расее ни одного хохла не осталось.
Українець почухав потилицю й питає золоту рибку:
- А точно там жодного українця не лишилося?
- Точно, - віказує рибка.
- Ну тоді заливай бетоном до краю паркана.

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:
-Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно блять, шопесдец!!!

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

В чем особенность раздвоения личности у программистов?
Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно - админ!