Форум Луцької інтернет-спільноти

В метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

Первая брачная ночь.
Жених Ты девственна?
Она Да, конечно...
Он А чего не кричишь?
Она Ты уже начал?
Он Ну да!
Она Ой, тогда ААА!!!

Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду,
существует и третье - диалап через ip-телефонию

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Сочинение на тему: "Как я проеб@л молодость".

Жара...Пустыня...Встречаются тигр(Т) и осёл(О).
Т: -Ты куда?
О: -Да к оазису иду, воды напиться да засуху переждать.
Т: -Ну так пойдём вместе!
Добро. Идут, значит, идут, тут тигр:
- Слушай осёл, а чё мучиться, давай пол дароги я на тебе поеду, а пол дороги ты на мне?
Добро. Залез тигр на осла, обнял его лапами, и выпустил ему в бока все свои когти.
О: -Ты чтож мля делаешь? О*уел полосатый?
Т: -Да не ссы! Это я просто закогтился, ну чтоб не соскальзывать.
Ну осёл успокоился. Вот проехали они пол пути и стали меняться, как и договаривались. Осёл залез на тигра, а неудобно, копытами не зацепиться, соскальзывает. Ну он недолго думая тигру то и засадил, дабы не соскальзывать. Тигр так и ох*ел!
Т: -Ты чё, ослище, ваще страх потерял?
О: -Да брось..! Этж я просто закогтился.
Ну тигру делать нечего, договор есть договор. Едут, значит, дальше едут...Тут осёл опомнился:
О: -Ты куда прёшь то!? Оазис то вон, справа, поворачивай давай.
Т: -Дак ты хоть раскогтись немного, яш даже шею повернуть не могу!

Один мой знакомый (безусловно, русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос "Почему так?" он ответил: - Ты знаешь, я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте, это пиздата компани?" я ему отвечаю "Да... пиздата", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте, здесь пиздата, здесь очень пиздата..." и настроение сразу поднимается.

Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!

Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе
политики.

Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...

Идет мент, весь издеpганный, пpеступность высокая,
получил нагоняй от
начальства, видит наpика, котоpый косяк забивает. Hу
он его пpистpелил. Попадает наpик к Богу, сидит
pаскуpивается. Бог пpосит:
- Дай попpобовать.
Hу тот дал. Бог говоpит:
-Я тебя веpну назад, а ты мне каждую неделю будешь
пеpедавать по коpобку.
Hу договоpились. Идет на дpугой день опять тот же
мент, дела еще хуже.
Видит тот же наpик сидит, он в бешенстве:
- Я ж тебя вчеpа пpишил!"
- Да мы с боссом договоpились, он меня назад веpнул
- Давай я тебя еще pаз отпpавлю, поговоpи с ним, чтобы
он меня на тpи года назад отпpавил, я бы тогда не пошел
учиться на мента, стал бы банкиpом, pазбогател...
- Давай...
Появляется наpик пеpед Богом.
- Мы же договоpились, что ты сам пpиходить не будешь,
а будешь только тpаву пеpедавать.
- Да вот так и так, мент пpосит отпpавить его на тpи
года назад.
- Hу ладно, пойдешь на гоpу, там колокол, удаpишь тpи
pаза и веpнется мент на тpи года назад.
Ждет Бог назначенного сpока, нет наpика. День ждет, два,
неделю - нет и нет. Решил пойти посмотpеть, где он
запpопастился. Спустился на гоpу, видит наpик
бешено колотит в колокол и оpет: "Я тебя к динозавpам
отпpавлю, мент поганый!!!"

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна
сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.
Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!!!
- Да ты что, #@%@#%?!
- Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: Эй вы, #$%## гомосеки, ну-ка пошли
#%@#@!!!
Смотались они по-быстрому, Ларри: Ну, что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Узнала свою маму, да?...

Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он задумчиво
- А от ты знаеш, шо середь усiх тварин, тiльки у людини жiнка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный
- Да. За корову и козу - це правда, а порося так
верещало, шо я дуже сумлiваюсь.