Анекдоти
Модератор: Саня
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Мы убиваем время, а время убивает нас...
-
- Модератор
- Повідомлень: 2100
- З нами з: Сер 16 лютого 2005 р. 13:18
- Стать: чоловіча
- Звідки: Луцьк
Маленькій дівчинці подарували черепашку. Радості не було меж, і вона гралася з нею цілий день. Наступного ранку дівчинка з черепашкою в руках, заплакана, прибігає до мами і каже, що черепашка мертва.
Мама:
- Ех, доню, замучила ти її... Та не журися, ми покладемо черепашку в картонну коробку, закопаємо у дворі, заквітчаємо могилку, купимо "Кока-Колу", великий торт, покличемо твоїх друзів і влаштуємо пишні похорони. В цей час черепашка висунула голову з-пiд панциря.
- Доню, та вона жива!..
Дівчинка радісно:
- Ой, а можна я її придушу!?
Мама:
- Ех, доню, замучила ти її... Та не журися, ми покладемо черепашку в картонну коробку, закопаємо у дворі, заквітчаємо могилку, купимо "Кока-Колу", великий торт, покличемо твоїх друзів і влаштуємо пишні похорони. В цей час черепашка висунула голову з-пiд панциря.
- Доню, та вона жива!..
Дівчинка радісно:
- Ой, а можна я її придушу!?
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Мы убиваем время, а время убивает нас...
Два алкоголіка перед кабінетом нарколога, у обох на мордах сліди душевних терзаннь:
- Що, кодуватися, братан?
- Угу...
- ?
- Та зає... ця горілка, внатурє! Я бл... тут недавно нажрався, припхався додому вночі, і уяви, так заклинило, що сприйняв дружину - за злодія. Боже, як вона опиралась, як кричала...
- Мда, брателло, і у мене така ж х...ня. Повернувся вночі бухий і сприйняв злодія за дружину... БЛ..., ЯК він опирався... ЯК кричав...
- Що, кодуватися, братан?
- Угу...
- ?
- Та зає... ця горілка, внатурє! Я бл... тут недавно нажрався, припхався додому вночі, і уяви, так заклинило, що сприйняв дружину - за злодія. Боже, як вона опиралась, як кричала...
- Мда, брателло, і у мене така ж х...ня. Повернувся вночі бухий і сприйняв злодія за дружину... БЛ..., ЯК він опирався... ЯК кричав...
Мы убиваем время, а время убивает нас...
Поїхав Янукович до Путіна. Просить його «Памагі мне стать Прєзідєнтам!» Путін каже: «Харашо, памаґу. Толька услуґа за услуґу: ти мнє щас падрачі, а я тєбє патом памаґу Прєзідєнтам стать.»
Подумав Янукович: «П’ять хвилин приниження, зате потім п’ять або й десять років Президентом бути», - та й погодився. Подрочив він Путіну. Приїжджає додому, а у нього на другий день долоні гнійниками покрились. Їде він у Феофанію, там зібрали консиліум, порадились та й кажуть: «Методами традиційної медицини таке не лікується, але є народний метод. Тут в одному селі під Києвом є ставок з лікувальною водою. Треба поїхати до того ставка, помити в ньому руки, і тоді зразу хвороба зникне».
Їде Янукович з мигалками, з цілою колоною машин супроводу в те село. Йде до того ставка, миє у ньому руки. А там саме дядько рибу ловив. Побачив він те все, змотав він швиденько вудочки та й біжить до куми хвалитися: «Кумо я тільки-що на власні очі бачив, як Янукович у нашому ставку руки мив».
А кума у відповідь: «Та ти, мабуть, куме, вже до чортиків допився: то тобі ввижається, як Симоненко ср@ку миє, то як Медведчук горло полоще...»
Подумав Янукович: «П’ять хвилин приниження, зате потім п’ять або й десять років Президентом бути», - та й погодився. Подрочив він Путіну. Приїжджає додому, а у нього на другий день долоні гнійниками покрились. Їде він у Феофанію, там зібрали консиліум, порадились та й кажуть: «Методами традиційної медицини таке не лікується, але є народний метод. Тут в одному селі під Києвом є ставок з лікувальною водою. Треба поїхати до того ставка, помити в ньому руки, і тоді зразу хвороба зникне».
Їде Янукович з мигалками, з цілою колоною машин супроводу в те село. Йде до того ставка, миє у ньому руки. А там саме дядько рибу ловив. Побачив він те все, змотав він швиденько вудочки та й біжить до куми хвалитися: «Кумо я тільки-що на власні очі бачив, як Янукович у нашому ставку руки мив».
А кума у відповідь: «Та ти, мабуть, куме, вже до чортиків допився: то тобі ввижається, як Симоненко ср@ку миє, то як Медведчук горло полоще...»
Мы убиваем время, а время убивает нас...