коты рулят

Стомились від технічних розділів? Зайдіть сюди і розважтесь!
Форум не модерується!

Модератор: Саня

Відповісти
Аватар користувача
Banzai
Активний учасник
Активний учасник
Повідомлень: 459
З нами з: Вів 24 січня 2006 р. 23:56
Звідки: Луцк

коты рулят

Повідомлення Banzai »

искал и ненашел топа о котах .... ето упушение
для затравки http://doci.nnm.ru/raznye_bayani/23.08. ... tov_1chast
забавная подборочка с камментами . рекомендую
Благодаря деятельности Удаффа неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а контркультурными писателями.
Зображення

Alexandoros
Спамер
Спамер
Повідомлень: 463
З нами з: П'ят 03 лютого 2006 р. 15:11

Повідомлення Alexandoros »

Кати форева.

пс. у ката хвост длиннее беспесды.
black закохав

Аватар користувача
Poison
Модератор
Модератор
Повідомлень: 791
З нами з: Нед 03 липня 2005 р. 00:03
Стать: чоловіча
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Повідомлення Poison »

Котів я теж люблю,да і маю хвостатого в дома ,чорний пухнастий і безбашенний. Позавчора згубився ,то така трагедія біла шо ето піздец пів дня шукали ,а він оказалось на сметану до сусідки зайшов морда.
Patria o Muerte

Аватар користувача
mix_forever
Почесний учасник
Почесний учасник
Повідомлень: 523
З нами з: Сер 01 лютого 2006 р. 14:40
Контактна інформація:

Повідомлення mix_forever »

Я не злий - я програміст :)
Створюйте легенди про себе - боги починали з цього...

Аватар користувача
Banzai
Активний учасник
Активний учасник
Повідомлень: 459
З нами з: Вів 24 січня 2006 р. 23:56
Звідки: Луцк

Повідомлення Banzai »

а вот еще катофф надыбал ... много повторяется но есть перлы которых я не видел исчо!
http://doci.nnm.ru/demon/30.06.2005/bol ... nyh_koshek :roll:
Благодаря деятельности Удаффа неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а контркультурными писателями.
Зображення

kayot
Новачок
Новачок
Повідомлень: 5
З нами з: Вів 10 січня 2006 р. 15:37

Повідомлення kayot »

могу выслать рассказ про кота Шашлыка.Пишите на kayotvmv собака rambler.ru
Вот цитата:
"Притопали домой. Меня сразу запустили в какую-то дурацкую коробку из-под ботинок. Неужели не могли придумать что-нибудь поприличнее? Я же оттуда выбраться толком не могу. Маленький еще, поэтому лапки срываются. Где-то через час пришел этот муж. Ну точно, пивопьющий парень оказался. Андреем его зовут. Деваха (ее, как оказалось, звали Света) встретила мужа радостными криками-воплями о том, что она ему на день рождения купила кота.
Муж, сквозь несколько литров пива, попытался обрадоваться, подошел к коробке, дыхнул на меня так, что я сам опьянел часа на два, сказал: "Хорошая киска", и попытался почесать мне животик. Вот баран, он бы меня еще сапогом почесал! Сам на ногах почти не держится, а туда же - породистым котятам животики чесать. Нет, я, в принципе, это дело люблю, но не тогда, когда чесальщик начинает засыпать и упирается всей ладонью мне в живот, чтобы не упасть. Разумеется, я описался. А кто бы не описался на моем месте?
Этот дурень сразу завыл, что, дескать, ему некачественного кота подсунули, который даже в туалет ходить не умеет. А Света - тоже хороша. Нет, чтобы своему пивоватому муженьку объяснить - как с котами обращаться надо, взяла, да и потыкала меня носом в мои же художества. Это что ж такое, люди, получается, а? Это называется "воспитание"? Короче, я обиделся со страшной силой, но никто на это внимания не обратил. Хорошо только, что поставили другую коробку с бортами пониже, через которые я мог выбираться наружу. "

Аватар користувача
Banzai
Активний учасник
Активний учасник
Повідомлень: 459
З нами з: Вів 24 січня 2006 р. 23:56
Звідки: Луцк

Повідомлення Banzai »

боюсь мя поругают за большие посты но таки кину рассказик ибо "первый нах"...
читать ночью нерекомендуеться на работе тоже патамушо абассака полная! :lol:

Горячая тема: Кот Барсик
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик.

Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.

Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на
мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить. Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.

Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину.

Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор.

Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах.
Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю.

Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен...
И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!".
Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
Благодаря деятельности Удаффа неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а контркультурными писателями.
Зображення

Аватар користувача
Poison
Модератор
Модератор
Повідомлень: 791
З нами з: Нед 03 липня 2005 р. 00:03
Стать: чоловіча
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Повідомлення Poison »

Читав вже в друге але ржав так само як в перший раз :lol: :lol:
Patria o Muerte

Аватар користувача
Танцює з Вітром
Учасник дискусій
Учасник дискусій
Повідомлень: 100
З нами з: Сер 15 березня 2006 р. 01:30
Звідки: Сокаль
Контактна інформація:

Повідомлення Танцює з Вітром »

блін, не люблю котів...перші к-ка хвилин то так-сяк а потім просинаються садистські замашки смикати їх за хвіст і проводити експерименти польоту та приземленя з різних висот..... :oops:
Non mortem timemus, sed cogitationem mortis

Аватар користувача
mix_forever
Почесний учасник
Почесний учасник
Повідомлень: 523
З нами з: Сер 01 лютого 2006 р. 14:40
Контактна інформація:

Повідомлення mix_forever »

А якщо б з тобою так поекспериментувати?
Я не злий - я програміст :)
Створюйте легенди про себе - боги починали з цього...

Аватар користувача
Poison
Модератор
Модератор
Повідомлень: 791
З нами з: Нед 03 липня 2005 р. 00:03
Стать: чоловіча
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Повідомлення Poison »

Наука доказала що всі маняки і в бивці в дитинстві ,а потім і в юності мучали домашніх тварин ,особливою жорстокістю виділялись тортури над котами в ході досліджень виявилось що це було зумовлено тим що ці тварини дратували цих людей тим що вони були незалежні, тобто дані індивіди не мали на них ніякого впливу а саме влада над кимось завжди їм доставляла найвище задоволення. Висновкі робіть самі.....
Patria o Muerte

Аватар користувача
Танцює з Вітром
Учасник дискусій
Учасник дискусій
Повідомлень: 100
З нами з: Сер 15 березня 2006 р. 01:30
Звідки: Сокаль
Контактна інформація:

Повідомлення Танцює з Вітром »

Висновкі робіть самі.....

В мене й кота ніколи не було....не люблю цих тварин.....
Скажем так, в ході моїх експериментів жодна піддослідна істота не постраждала :wink:
Ось...
Non mortem timemus, sed cogitationem mortis

Аватар користувача
mix_forever
Почесний учасник
Почесний учасник
Повідомлень: 523
З нами з: Сер 01 лютого 2006 р. 14:40
Контактна інформація:

Повідомлення mix_forever »

Танцює з Вітром, то нах тоді писати про приземлення і смикання за хвіст?
Я не злий - я програміст :)
Створюйте легенди про себе - боги починали з цього...

Аватар користувача
Yurez
Активний учасник
Активний учасник
Повідомлень: 334
З нами з: Чет 01 вересня 2005 р. 13:47
Стать: чоловіча
Звідки: Lutsk
Контактна інформація:

Повідомлення Yurez »

чому б і не написати, тема ж про котів, з чим асоціюється про те і пишеться. :)
до речі, коти спокійно можуть падати навіть з дев'ятого поверху без особливих ушкоджень.
ладно, більше ні слова, а то кошатнікі мене самого скинуть звідки небудь.

Аватар користувача
Banzai
Активний учасник
Активний учасник
Повідомлень: 459
З нами з: Вів 24 січня 2006 р. 23:56
Звідки: Луцк

Повідомлення Banzai »

я лично полагаю что моя душа в бесконечной цепи реенкарнаций не раз воплощалась именно котом ... ибо чувсвую духовную близость к ним и зачастую они отвечают тем же ... собак не перевариваю несмотря на то что у мя ща есть американский кокер - милое создание но психология несмотря на выраженную личность весьма расходится с кошачьей...
и вапще при виде псины непроизвольго шерсть на загрифке встает ... хотябы потому что коты гордые терпеливые и предсказуемые создания.... они многое вытерпять перед тем как ответить вам на вашу наглость и жестокость... а вот собаки могут быть непредсказуемы - посмотриш догу в зенки и незнаеш что унего в мозгах твориться - бросится на тя или фэйс лизнет...
и оочень многое зависит от воспитания и отношения хозяев к прирученной скатинке.... если тогоже кота всю жизнь пинали насиловали его личность "переворотами" и ущемляли его достоинство... не ждите его искренности ... у вас получится затюканый забитый и озлобленный зверек который вас ненавидит и боится... и все силы его будут направленны на поддержание своего достоинства а не на любовь к вам

у меня брательник двоюродный есть так вот он любил забавлятся с котами проверяя их вестибулярный аппарат.... и с моим котом тоже ... если бы не родственник был - убил бы за такое!!!! :evil:
Благодаря деятельности Удаффа неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а контркультурными писателями.
Зображення

Відповісти