Хумор

Стомились від технічних розділів? Зайдіть сюди і розважтесь!
Форум не модерується!

Модератор: Саня

Аватар користувача
РУДЕНЬКА
Активний учасник
Активний учасник
Повідомлень: 456
З нами з: Нед 19 березня 2006 р. 21:46
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Повідомлення РУДЕНЬКА »

- Що спільного у короткозорого гінеколога і здорового собаки?
- Мокрий ніс.
Доки не закотиться сонечка тарілочка,
День у день клопочеться рудохвоста білочка :)

Аватар користувача
keepo
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1349
З нами з: Пон 15 серпня 2005 р. 11:45
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Повідомлення keepo »

Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые запасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.

Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую - они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.

Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.
Счастье есть лишь мечта, а горе реально. /Вольтер/

Аватар користувача
vladek
Учасник дискусій
Учасник дискусій
Повідомлень: 248
З нами з: Сер 17 травня 2006 р. 17:45
Стать: чоловіча
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Повідомлення vladek »

22 тайных желания каждого мужчины.

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Alive forever... (phoenix)

Аватар користувача
vladek
Учасник дискусій
Учасник дискусій
Повідомлень: 248
З нами з: Сер 17 травня 2006 р. 17:45
Стать: чоловіча
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Повідомлення vladek »

Alive forever... (phoenix)

Аватар користувача
Belamor
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1939
З нами з: П'ят 01 липня 2005 р. 14:20
Звідки: м.Луцьк

Повідомлення Belamor »

12 способов доказать работнику его некомпетентность

Как бы работник ни старался, начальник всегда сможет доказать ему, что он лентяй или болван. Главное, правильно применять ноу-хау.

1. Давая указание подчиненному, используйте настолько обтекаемые термины, чтобы он даже приблизительно не мог определить, чего вы хотите.

Не упоминайте ни об одном конкретном случае, не приводите ни одного конкретного примера! Давайте указания как сами собой разумеющиеся и как если бы вы не сомневались, что они понятны любому человеку с минимальным интеллектом. Критикуйте его таким образом, чтобы он не понял, что нужно сделать для исправления допущенных ошибок.

2. Громко вздыхайте в знак покорности или изображайте крайнее удивление, если работник просит вас разъяснить что-то из того, что вы сказали.

Намекните, что никто, кроме него, никогда не просил пояснять такие простые указания. Не забывайте избегать примеров, которые хоть как-то могут осветить существующее положение. Подчиненный будет чувствовать себя слишком уверенно, если поймет все очень быстро.

3. Если подчиненный будет переспрашивать одно и то же дважды, скажите, что вы уже отвечали на этот вопрос.

Вы можете поступить так даже в том случае, если он задает этот вопрос впервые, и, особенно, когда его уверенность в своих силах пошатнулась. Попробуйте доказать, что его подводит память, тогда он почувствует вину за зря отнятое у вас драгоценное время.

4. Демонстрируйте очевидные усилия сдержать свое раздражение, если он все еще не понимает, что вы имеете ввиду.

На этот раз инструктируйте его так медленно и подробно, используя самые простые слова, чтобы подчиненный понял, что вы считаете его не слишком сообразительным. Продолжайте ему давать подробные объяснения и пот другим поводам, даже если он уверяет вас, что все понимает.

5. Если вы можете найти в его работе повод для критики, не упустите эту возможность, даже если его ошибка незначительна и может быть легко исправлена.

Кроме того, вы можете попытаться поймать его на тех ошибках, которые он еще не допустил!

6. Давайте ему несколько заданий с подробными инструкциями, но оставьте цель и ожидаемые результаты неясными.

Он не сможет пожаловаться, что другим путем мог бы достичь результатов быстрее. Ведите себя так, чтобы предотвратить любое проявление инициативы со стороны подчиненного.

7. В процессе выполнения подчиненным вашего задания время от времени меняйте свои указания.

Иногда здесь может помочь отрицание ранее данных указаний, особенно если результаты оказываются слишком многообещающими.

8. Eсли в процессе выполнения ваших указаний возникают непредвиденные вопросы, настаивайте на том, чтобы подчиненный снова обратился к вам.

Не позволяйте ему самому принимать никаких решений даже в том случае, когда он говорит, что знает, как это сделать. Он возражает против вашего вмешательства? Скажите, что существует много тонкостей и особенностей, которые вы не сможете ему объяснить из-за нехватки времени. В конце концов, он, конечно, поймет, что дело скорее всего в его недостаточной сообразительности, чем в незнании некоторых подробностей.

9. Заставляйте подчиненного выполнять работу, точно следуя вашим указаниям, даже если это медленный и неудобный путь.

В этом случае вы можете пожаловаться на его низкую производительность.

10. Назначайте ему такие сроки и планы, в которые он заведомо не сможет уложиться.

Когда же он, как и предполагалось, их нарушит, вы можете сказать, что он работает с недостаточной отдачей.

11. Поручайте ему выполнение тех работ, которые гораздо ниже его способностей и подготовки.

После этого подчеркните, что даже неквалифицированные сотрудники могли бы с таким же успехом справиться с ними.

12. Усовершенствуйте все, что он делает.

Скажите, что вы поступаете так, чтобы сделать его работу приемлемой. После этого, если он переделывает одну и туже работу 2-3 раза в тщетной попытке удовлетворить виши требования, вы можете отметить низкую эффективность его труда. Если же он сдастся и выполнит работу небрежно, подчеркните его неряшливость. Фиксируйте его промахи на бумаге в виде учетов-отчетов, а лучше докладных записок.

Выполняя эти советы, вы можете достичь следующего:
а) Ваш подчиненный засомневается в своих способностях.
б) Он будет бояться принимать простейшие решения.
в) Он будет обращаться к вам по поводу самых обычных вопросов.
г) Он долго будет сидеть над работой, которую давно нужно было закончить.
д) Вы докажете ему, что вы умнее его.
е) В связи с тем, что качество и количество его работы будет снижаться, вы не будете повышать его.
Либо вы уволите своего подчиненного в связи с его некомпетентностью, либо он уйдет сам.

Но ведь вы не пожалеете о нем, не так ли?
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший

Аватар користувача
vladek
Учасник дискусій
Учасник дискусій
Повідомлень: 248
З нами з: Сер 17 травня 2006 р. 17:45
Стать: чоловіча
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Повідомлення vladek »

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только cекс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не
пытаетесь -теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
Alive forever... (phoenix)

Аватар користувача
Єство
Активний учасник
Активний учасник
Повідомлень: 255
З нами з: Пон 07 серпня 2006 р. 15:35

Повідомлення Єство »

Зірви павутиння зі свого обличчя
Зламай перешкоди до прагнень своїх
Ніколи не йди на розсуд суспільства
Стань вільним сьогодні та назавжди

Аватар користувача
Золушка
Активний учасник
Активний учасник
Повідомлень: 426
З нами з: Пон 18 вересня 2006 р. 19:45
Стать: жіноча
Контактна інформація:

Повідомлення Золушка »

Ульот!!! Так  Фабрику звезд обо.....ть!

Аватар користувача
Єство
Активний учасник
Активний учасник
Повідомлень: 255
З нами з: Пон 07 серпня 2006 р. 15:35

Повідомлення Єство »

Золушка, а про що пісня хоч ?  :lol:
Зірви павутиння зі свого обличчя
Зламай перешкоди до прагнень своїх
Ніколи не йди на розсуд суспільства
Стань вільним сьогодні та назавжди

Аватар користувача
Золушка
Активний учасник
Активний учасник
Повідомлень: 426
З нами з: Пон 18 вересня 2006 р. 19:45
Стать: жіноча
Контактна інформація:

Повідомлення Золушка »

Я спочатку думала що це турецька мова, але покликала доцю яка знає турецьку, то вона нічого не розуміла,  це напевно буде арабська , про що пісня не знаю.

Аватар користувача
Belamor
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1939
З нами з: П'ят 01 липня 2005 р. 14:20
Звідки: м.Луцьк

Повідомлення Belamor »

То напевно еврейська мова.
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший

Аватар користувача
keepo
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1349
З нами з: Пон 15 серпня 2005 р. 11:45
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Повідомлення keepo »

По значку в кутку екрану - якийсь єврейський канал...
Счастье есть лишь мечта, а горе реально. /Вольтер/

Аватар користувача
vladek
Учасник дискусій
Учасник дискусій
Повідомлень: 248
З нами з: Сер 17 травня 2006 р. 17:45
Стать: чоловіча
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Повідомлення vladek »

А мене щось верне від того кліпу! Не знаю чому, але якась відраза на душі... Неприємно, що жуть!  :twisted:
Alive forever... (phoenix)

Аватар користувача
Єство
Активний учасник
Активний учасник
Повідомлень: 255
З нами з: Пон 07 серпня 2006 р. 15:35

Повідомлення Єство »

vladek, птічка, ну чого ти постійно все портиш ? :x
Зірви павутиння зі свого обличчя
Зламай перешкоди до прагнень своїх
Ніколи не йди на розсуд суспільства
Стань вільним сьогодні та назавжди

Аватар користувача
Золушка
Активний учасник
Активний учасник
Повідомлень: 426
З нами з: Пон 18 вересня 2006 р. 19:45
Стать: жіноча
Контактна інформація:

Повідомлення Золушка »

Вже знаю, питала людей які знають гебрейський і арабський, це один з діалектів арабської мови, більше всього Ліван, в пісні співають про те, як відбудуємо свою країну, зробимо життя кращим. Так що шутка тільки в тому що слово подібне на наш мат, а так нічого смішного.Подивіться на це, не в цьому розділі це викладати, але по темі:

http://www.lebanonembassyus.org/Photos.html

Відповісти