Анекдоти

Стомились від технічних розділів? Зайдіть сюди і розважтесь!
Форум не модерується!

Модератор: Саня

Аватар користувача
Black
Адміністратор
Адміністратор
Повідомлень: 5310
З нами з: Чет 27 січня 2005 р. 10:39
Стать: чоловіча
Звідки: 127.0.0.1
Контактна інформація:

Повідомлення Black »

В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки этот нужен...
- Кто?
- ... антиеботик.

Аватар користувача
Belamor
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1939
З нами з: П'ят 01 липня 2005 р. 14:20
Звідки: м.Луцьк

Повідомлення Belamor »

- Почему у слона глаза красные?
- Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший

Аватар користувача
Несамовитий
V.I.P.
V.I.P.
Повідомлень: 441
З нами з: Сер 11 травня 2005 р. 14:16
Звідки: Україна, м.Луцьк

Повідомлення Несамовитий »

На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Hy это... как его... GREEN, по-моемy...
Cвобода слова вовсе не гарантирует объективности и достоверности информации
и сама по себе не прибавляет журналистам ни ума, ни вкуса, ни таланта.

Аватар користувача
Belamor
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1939
З нами з: П'ят 01 липня 2005 р. 14:20
Звідки: м.Луцьк

Повідомлення Belamor »

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится.
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит - мужики пиво пьют. Думает: "Эх, сейчас бы пива с таранечкой! " Вмиг все это появляется перед ним. Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок.
- Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?!
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший

Аватар користувача
mix_forever
Почесний учасник
Почесний учасник
Повідомлень: 523
З нами з: Сер 01 лютого 2006 р. 14:40
Контактна інформація:

Повідомлення mix_forever »

Мастер автосервиса разговорился с клиентом:
(М)астер: А вот вы где работаете?
(К)лиент: Я кардиохирург, операции на сердце провожу
М: Круто! и сколько платят?
К: 20000$ за операцию...
М: Ни фига себе!!! а ведь по сути мы с тобой одним и тем же занимаемся - движки перебираем. Только мне платят намного меньше!
К: А хочешь как я получать?
М: Есессно!!!
Клиент заводит движок, открывает капот:
-ПЕРЕБИРАЙ!!!!


- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил,
как водить машину?...


На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль...


Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.



Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни <Черный Бумер>, у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню <Мозги>.


- Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?
Я не злий - я програміст :)
Створюйте легенди про себе - боги починали з цього...

Аватар користувача
Несамовитий
V.I.P.
V.I.P.
Повідомлень: 441
З нами з: Сер 11 травня 2005 р. 14:16
Звідки: Україна, м.Луцьк

Повідомлення Несамовитий »

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
Cвобода слова вовсе не гарантирует объективности и достоверности информации
и сама по себе не прибавляет журналистам ни ума, ни вкуса, ни таланта.

Саня
Модератор
Модератор
Повідомлень: 2152
З нами з: Сер 16 лютого 2005 р. 12:18
Стать: чоловіча
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Повідомлення Саня »

Абонент: Как попасть в Киевстар?
Оператор: Hаберите номер ноль сорок четыре четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть.
Абонент: А якщо я у Львовi?
Оператор: Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть!

Аватар користувача
Belamor
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1939
З нами з: П'ят 01 липня 2005 р. 14:20
Звідки: м.Луцьк

Повідомлення Belamor »

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос “Что у вас ассоциируется со словом “конская”?” отвечают - “з@лупа”, и лишь один отвечает “грива”, да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший

Аватар користувача
Belamor
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1939
З нами з: П'ят 01 липня 2005 р. 14:20
Звідки: м.Луцьк

Повідомлення Belamor »

Разpаботан новый микропpоцессоp на женской логике, обpабатывающий четыpе логических значения:
"Hи да, ни нет",
"И да, и нет",
"Тpи pаза нет!" и
"Hет, и не пpоси!!!"
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший

Аватар користувача
Banzai
Активний учасник
Активний учасник
Повідомлень: 459
З нами з: Вів 24 січня 2006 р. 23:56
Звідки: Луцк

Повідомлення Banzai »

Сообщение службы «Plug and Play» в новорусской версии Windows:
«Система обнаружила новую хуйню и ни хуя не понимает, куда эту хуйню прихуячить, на хуя эта хуйня, хую, что сидит перед компом!» :D
Благодаря деятельности Удаффа неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а контркультурными писателями.
Зображення

Аватар користувача
суперстраусятко
Учасник дискусій
Учасник дискусій
Повідомлень: 111
З нами з: Вів 14 березня 2006 р. 16:59

Повідомлення суперстраусятко »

Не анекдот, але штучка прикольна.... :lol:
1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
I tried to be perfect
But nothing was worth it
I don't believe it make me real
I'd thought it be easy
But no one believes me
I meant all the thing that I said ("Pieces" Sum 41)

Аватар користувача
MORRIGHAN
V.I.P.
V.I.P.
Повідомлень: 164
З нами з: Вів 25 квітня 2006 р. 08:20
Звідки: ЛУЦЬК
Контактна інформація:

Повідомлення MORRIGHAN »

сидят два наркомана на берегу реки и сетью пытаются поймать рыбу. тут вдруг к им в сети попадает русалка. один долго смотрит на неё, а потом выбрасывает. второй: - зачем? первый: -а куда? второй: - ну да...
Carpe Diem

Аватар користувача
Azazello
Учасник дискусій
Учасник дискусій
Повідомлень: 231
З нами з: Сер 19 квітня 2006 р. 23:11
Звідки: Луцьк
Контактна інформація:

Повідомлення Azazello »

Троха про політику :D :D :D
*************
Новости ОРТ:
24 декабря. "Американский шпион, подготовивший государственный переворот, надеется при поддержке Запада пролезть в президенты Украины..."
25 декабря. "Находящийся под воздействием наркотических средств, смертельно больной проказой и герпесом главарь оранжевого путча, готов пойти на раскол Украины в интересах агрессивного блока НАТО..."
26 декабря. "Последователь Степана Бандеры и Аллена Даллеса по мнению простых жителей Донбасса практически не имеет шансов на успех".
27 декабря. "Согласно предварительным данным подсчета голосов прозападный кандидат получил незначительные шансы на победу..."
28 декабря. "Сегодня президент России Владимир Владимирович Путин сердечно поздравил Виктора Андреевича Ющенко с избранием на пост президента Украины, пожелал ему крепкого здоровья, и выразил уверенность, что братские связи наших народов будут развиваться в интересах добрососедских отношений между нашими странами...".

********************************************************************
Киев, Майдан.
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло:
-Че надо?
-Понимаете, террористы взяли Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
-Ну..я литров 5...

********************************************************************

Було це ще до виборів. Якось приїхав Янукович в Карпати на дачу до Медведчука. Сидять зранку в неділю, п’ють горілку. А Янукович подивився у вікно і питає:
- А куди оце гуцули так зранку масово йдуть, гарно вбрані?
- У церкву, - відповідає Медведчук.
- А я ніколи не був у церкві. Давай і ми підемо, подивимося, що вони там роблять.
- Ну то пішли, як цікаво.
Приходять, дивляться, а стара гуцулка біля ікони Божої Матері так щиро молиться, поклони б’є і примовляє:
- Мати Божа, нічого в тебе не прошу, тільки тисячу гривень. На все би мені старчило: і хату би перекрила, і порося купила, і внучці в Коломию би передала...
Почув то Медведчук і каже до Януковича:
- А давай но покажемо старій бабі перед виборами, хто про народ дбає!
- Як? – питає його Янукович.
- А підійди до неї і кинь їй тих грошей. Ще до вечора всі довколишні села будуть знати, який ти добрий!
Поназгрібали з кишень, що мали з собою. Вийшло 500 гривень.
Гонорово підійшов Янукович до гуцулки і кинув перед нею ті гроші.
Стара хутенько підняла їх, перерахувала, перехрестилася до ікони і каже:
- Дякую тобі красно, Мати Божа, що почула мою молитву. Але більше через тих бандитів не посилай, бо половину собі лишили.

Аватар користувача
Belamor
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1939
З нами з: П'ят 01 липня 2005 р. 14:20
Звідки: м.Луцьк

Повідомлення Belamor »

Учитывая наступлением тёплых вечеров помните, что убийство комара не дает воспитательного эффекта!!!
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший

Аватар користувача
Несамовитий
V.I.P.
V.I.P.
Повідомлень: 441
З нами з: Сер 11 травня 2005 р. 14:16
Звідки: Україна, м.Луцьк

Повідомлення Несамовитий »

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
Cвобода слова вовсе не гарантирует объективности и достоверности информации
и сама по себе не прибавляет журналистам ни ума, ни вкуса, ни таланта.

Відповісти