Анекдоти

Стомились від технічних розділів? Зайдіть сюди і розважтесь!
Форум не модерується!

Модератор: Саня

Аватар користувача
Belamor
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1905
З нами з: П'ят 01 липня 2005 р. 15:20
Звідки: м.Луцьк

Повідомлення Belamor »

if (myVar == true)
  return true;
else if (myVar == false)
  return false;
else
  return !true && !false;
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший
Саня
Модератор
Модератор
Повідомлень: 2100
З нами з: Сер 16 лютого 2005 р. 13:18
Стать: чоловіча
Звідки: Луцьк

Повідомлення Саня »

А чьо, все правильно :-) Майже...
Аватар користувача
Belamor
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1905
З нами з: П'ят 01 липня 2005 р. 15:20
Звідки: м.Луцьк

Повідомлення Belamor »

Саня, ти відчуваєш вершину гумору?
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший
Саня
Модератор
Модератор
Повідомлень: 2100
З нами з: Сер 16 лютого 2005 р. 13:18
Стать: чоловіча
Звідки: Луцьк

Повідомлення Саня »

Я в C не сильний. Ближче знайомий з Pascal'em. Але ця штука дійсно вставила. Мій компілятор дав збій :-) Нагадало задачки з універу на "умовні оператори", де все зводиться до контрукцій такого виду.
Ця - просто шикарна.
Саня
Модератор
Модератор
Повідомлень: 2100
З нами з: Сер 16 лютого 2005 р. 13:18
Стать: чоловіча
Звідки: Луцьк

Повідомлення Саня »

Alexandoros писав: bool bVar = false;
string sVar;
fstream io("temp.tmp", ios::in | ios::out | ios::trunc);
io<<boolalpha<<bVar;
io.seekp(0, 0);
io>>sVar;
io.close();
remove("temp.tmp");
if ( sVar.length() > 3 && sVar.length() < 5)
{
 cout<<"true"<<endl;
}
else if ( sVar.length() > 4 && sVar.length() < 6)
{
 cout<<"false"<<endl;
}
else
{
 cout<<"undefined"<<endl;
}
return 0;
Аватар користувача
Poison
Модератор
Модератор
Повідомлень: 781
З нами з: Нед 03 липня 2005 р. 01:03
Стать: чоловіча
Звідки: Луцьк

Повідомлення Poison »

Іпать як смішно :shock:  :o просто як корінь з нуля
Patria o Muerte
Аватар користувача
viking
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 27
З нами з: Нед 17 грудня 2006 р. 22:26
Звідки: Луцьк

Повідомлення viking »

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,БЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во б.я!!! следующий
Востаннє редагувалось Чет 18 січня 2007 р. 02:06 користувачем viking, всього редагувалось 1 раз.
Мы убиваем время, а время убивает нас...
Аватар користувача
viking
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 27
З нами з: Нед 17 грудня 2006 р. 22:26
Звідки: Луцьк

Повідомлення viking »

Тот же магазин запчастей (но уже другая ситуация).
Девка чётко докладывает продавцу всю инфу по своему автомобилю и говорит, что ей нужна запчасть номер 710. Продавец, естественно, в каталоге её не находит и начинает задавать наводящие вопросы, типа "а что это такое?" и "как оно выглядит?". Она рисует кружок с крупными цифрами посередине 710. Собралась очередь. Продавец тупо втыкает на пикчу. Тут один мужик из очереди берет из рук продавца бумажку, переворачивает её на 180 градусов и говорит "это крышка маслозаливной горловины". OIL.
Аватар користувача
viking
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 27
З нами з: Нед 17 грудня 2006 р. 22:26
Звідки: Луцьк

Повідомлення viking »

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет много денег...
- Ну ладно, посижу в машине... так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, от везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом. А тут Тимошенко замечает, что у Ющенко штанина попала в носок. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко, снимая штаны и нагибаясь:
- Бл%%ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ???
Аватар користувача
vladek
Учасник дискусій
Учасник дискусій
Повідомлень: 245
З нами з: Сер 17 травня 2006 р. 18:45
Стать: чоловіча
Звідки: Луцьк

Повідомлення vladek »

viking,  :lol: вот енто зачот!  :lol:
Так їм, бля, всім... Щира правда про президента!..  :D
Alive forever... (phoenix)
Аватар користувача
viking
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 27
З нами з: Нед 17 грудня 2006 р. 22:26
Звідки: Луцьк

Повідомлення viking »

О приеме на работу
"В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок."
Аватар користувача
Belamor
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1905
З нами з: П'ят 01 липня 2005 р. 15:20
Звідки: м.Луцьк

Повідомлення Belamor »

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан водки каждый час.
- И после этого засыпаешь?
- Нет. Но так веселее бодрствовать
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший
Аватар користувача
Belamor
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1905
З нами з: П'ят 01 липня 2005 р. 15:20
Звідки: м.Луцьк

Повідомлення Belamor »

В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х**ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший
Саня
Модератор
Модератор
Повідомлень: 2100
З нами з: Сер 16 лютого 2005 р. 13:18
Стать: чоловіча
Звідки: Луцьк

Повідомлення Саня »

Кажен москаль выбиpает паскаль, хохлы же yси пишyт на си
Аватар користувача
Belamor
Модератор
Модератор
Повідомлень: 1905
З нами з: П'ят 01 липня 2005 р. 15:20
Звідки: м.Луцьк

Повідомлення Belamor »

Утро...кухня....
Жена завтрак готовит, в ногах у нее кот путеца. выпрашивает ченить. Муж сидит за столом.... болеет после вчерашнего....
Вдруг муж берет кота за шкирку и бросат в форточку.
Жена: - Изверг! Скотина! Чем тебе кот помешал?!
Муж: - У всех коты как коты! А это как слон: топ-топ-топ. топ- топ-топ! топ-топ-топ!!!
крім того що я завжди правий, я ще й фізично сильніший
Відповісти