Анекдоти

[Несамовитий]

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляютсяженщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

[РУДЕНЬКА]

Несамовитий, заберете жінок - не буде куди грошей дівати, життя стане одноманітним

[Несамовитий]

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ

[Несамовитий]

Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!

[РУДЕНЬКА]

Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой

[erica]

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его
наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену,
она - меня, я - твою
мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

[erica]

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в 100
слов. Победителем
оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки
унитаза... А остальные
96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него."

[Саня]

Избушка в глубине тайги. В избушке сидит
Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты.
Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза:
- "Чайковский - гомик - великий композитор"...
Второй стакан, срывается на плач:
- "Гоголь - онанист - великий писатель"...
Третий стакан, рыдания:
- "Ленин - импотент - великого ума человек, а здеся такой хрен и... дурак дураком..."

[Banzai]

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...


- Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину?
- Hэт!
- Hу на нет и суда нет!


Сидят три католички. Одна говорит:
- У меня сын - священник. Его все называют "святой отец".
Вторая говорит:
- А у меня сын - кардинал. Его все называют "Ваше преосвященство".
Третья улыбается и говорит:
- А мой сын - стриптизер. Когда он начинает в танце под музыку раздеваться все женщины восклицают: "О, Боже!"

[erica]

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
 - Я больше не буду...
 - А ему больше и не надо...

- Финны - самый воинственный народ.
 - Почему?
 - Они даже спят с финками.

[Nikolas]

Їде шистисотий мерс зупиняє його мєнт. Братки відсовують мєнт  тути голову засовує і вони закривають вікно. Виходять  виї... його і відпустили. Він переляканий вибігає і дивиться хто є бачить дєд пасе коз.Прибігає і питає
-Дєт ти номєр відєл?
Дєд йому:
-Сколька живу такого номера ще невідєл.

[lutsiy]

Сидять три баби на лавці і розмовляють.
Перша каже:
- Мій внук мабуть доктором буде.Бо все з шприцами возиться,щось коле собі постійно,руку жгутом перетискає.Точно доктор!
Друга каже:
- А мій мабуть ботаніком буде.Завжди якусь травку збирає потім сушить її.Точно ботанік.
А третя:
- А мій внук мабуть шофером буде.
- А як ти знаєш він же ще прав не має?
- Як-як,просто!Він бере тряпочку,мочить її в бензин,ложить собі на лице і говорить:"Ну все бабуля, я від'їжджаю"

[Несамовитий]

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю...

...прислав Вовка

[Zed]

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей- "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...  :evil:

[erica]

Zed,  :lol: Почуття гумору в неї суперське!